有些事放不下,只好寫下

近來真的是心緒不寧,神不守舍,

心中總是忐忑不安,
感覺很不安穩,
我想,是不是有大事要發生?
是不是有惡耗將至?
是不是幸福轉眼便要消失?
事實確定有著很多不明朗,
正如不知媽媽下次的報告會反映出藥物是有效,還是無效呢?
我十分希望是有效的,但誰說得準?
要問醫生嗎?要問爸媽嗎?要問上帝嗎?
還是要問那些癌細胞嗎?
於是,上星期我失手了,
竟然情不自控地在工作時間內失態地哭起來,
還要在人來人往的公司門口附近,
站著跟因路過而停下安慰我的同事邊說邊哭個不停,
經過的同事們,不管認識不認識的也向我投下疑惑和同情的目光,
那刻我顧不了這些,只管在流淚,
過後才知道自己原來如此失態,
也發現戴了隱形眼鏡的雙眼紅得似血一般,
我的天!我還未放工的!只好快快收拾心情重到工作堆去。
感謝ROSA的安慰和鼓勵,還有那深深的擁抱,真的很給力。
愈害怕失去,愈要懂得珍惜,
愈是困難,愈要堅強
但願天從人願,憐憫我思。

感情從來是脆弱,從來經不起考驗,
不論是親情,愛情和友情;
眼見身邊的人的關係不斷起變化,
而我身在其中,難免感到難過,
也對感情抱更多的懷疑,
到底分歧是會令彼此更了解,
還是令彼此有更多分歧?
感情到底是什麼的一回事?
這個問題,也許連上帝都不知道答案,
大概答案是取決於人們本身的價值觀,
所以,叫上帝如何替世上不同價值觀的人當代表,去回答這個問題呢?
如果我是上帝,我會說:
[感情只是我給你們調劑一下人生的小娛樂;有人能把這娛樂當作興趣,當作終身幸福,有人把它當作負累,有人把它當作工具,有人把它當作依靠,當作力量...要如何定義感情,就視在乎你們的價值觀是如何。],
不過,以我的能力,又怎能當上帝呢?

假如我拍拖了,要是他接受我對別人熱情健談,還是要我為他修心養性?
在顧及身份和身邊人與保持自己的真性情之間,實在難以取捨;
當初喜歡我無所不談,外向開朗,後來卻不滿我跟男生聊天太開心,約會太多,
我想問一句:[你是因喜歡原來的我而和我在一起,還是因為想改變我成為你喜歡的我而和我在一起?]
為對方改變是需要,但只是部分,而不是全部,
即使再愛也要尊重對方是個獨立的個體,而不是自己的全部,
不要逼對方,也不要沒了自己。

坦白講,我覺得其實我會喜歡大男人性格的男生,
因為他們比較有主見,比較決斷,
但又比較霸道和小氣;
我想,歉厚,善良,細心,踏實,決斷和風度,是我所要求的要求,以暫時來說。

不斷面對身邊的人一個個結婚,生B的消息,
已經由驚訝,羨慕,到現在沒有感覺了,
反而,我嚮往的是退休,
雖然我仍然只是一個小小的文員,打份幾千元的工。

.再放不下事,也不能一直提在手裡,
先放下一會,休息過後,便再次拿起吧,
反正,是不會自動消失的。

自己的好句

近來有好些好句子出現,
我想寫出來,當作記錄也好,當作分享也好,
當作自我欣賞(是自戀罷?!)也好,
就是要記來;
1)一段平等而互相支持愛護的正常情侶關係;
2)而家D人拍拖,好多只係想o係一段關係中得到自己想要既野,滿足自己既需要;
3)唔係話[就你又話人無主見],有人就自己係開心,但我唔係要一個跟班,奴才;
4)如果大家係拍緊拖既,見到對方,都應該已經覺得開心 唔使特別做D咩;
5)他,已不是一根刺,而是根;
6)我一直就是想做令你滿意的事,但事實上我是絕不能令你滿意的人;
7)就是爸媽兩個人一起,才會有我這個遺傳了他倆的基因和性格的人出現,只要想到這些,我便很感謝他們,因為沒有  他倆,便沒有我;生命的承傳,就是有著這樣的神奇和感動;
8)即使將來是怎麼樣,每年我也會為了這天而慶祝,感謝爸爸媽媽,因為,這一天,你們結婚了;
9)未追求我時,是覺得我很好,是吸引的,
但開始追求我時,便發現原來我是如此麻煩,討厭的人,所以很快便放棄了;
10)那些年…我們都是幼稚,不過很快樂;
11)原來佢既花語係:[我只向著你],因為向日葵只會面向著太陽既方向生長;你,找到你的太陽了嗎?
12)如果我不知道不顧後果的壞處,大概已成全了很多到現在仍未做過的事,不管是傻事壞事還是好事;
13)能冒險向你說真話的知己,就像你病時給你一碗苦茶,苦口良藥,很難出口,但會讓你變得健康;
14)不論男女,就是喜歡利用別人對自己的愛,達到自己目的,滿足自己的慾望;
當然你在說得不到愛時,有否審視自己是如何對待這份愛?

替代不了的

今晚,

我去了看戲,

看的是[那些年,我們一起追的女孩];

約的人是另一個他,

也許,我想嘗試在他身上找到那份感覺。

一切都很平常,

只是主動相約看戲的人是我,

從看什麼戲,到哪裡看,約在哪裡等,

也很平常的方式,

我心一直跟自己說,不要太著緊什麼似的,

就是找個朋友一起看電影而已;

於是,我表現得很像平常的我,很自然的;

看戲前先吃飯,

我說電影已由我選了,吃什麼我沒有意見,

結果我們去了一家西式餐廳。

用餐時,我說了很多話,他問我是不是習慣了熱鬧,

不習慣[dead-air],我答是的,

不說話的氣氛令我很不自在,就是對方不回應,

也要說些東西來和緩一下,

令自己舒服一點;

我反問他,我是不是很吵,那我可以保持安靜的,

他說沒什麼,我想說便說;

坐了一會,他細聲地跟告訴我,他身後那對情侶,女的正在跟男的說:[不如我們要這個那個....好嗎?],男的順其意思,點了這個那個的東西吃,
我說很正常吧,他說跟之前那個拍了10年拖的女朋友,就是這樣的,
我冷冷地說女孩子就是喜歡控制男生,我剛才不要這樣,
我說起曾經跟一個男生去看戲,那次我全程沒有出主意,

什麼都由他決定,我只是說:[好../哦.../唔唔...],

因我不想煩,而且對方是個很有主見的人,在約會前已決定當個[yes-girl],

他邊聽邊點點頭,當時我不知道也許我讓他難受了

因為他可能以為我在拿他跟別人比較,

又可能他會知道我說的人就是我心裡的那個他,

不過,我當然沒有想到這些,只是看到他的眼神好似很羨慕似的,
可能他未遇過這樣的一個女生吧。

他又問我是不是第一次看這套電影,我說當然,我不會一套電影看兩次的,
到目前為止,只有[歲月神偷]一套是在戲院看了兩次的;
心想:他不是以為我為了約他而看這電影第二次吧?!
電影開始了,
我很專心地看,因為劇情真的吸引,
只是,我還是感到一點點的不對勁,因為...
因為我身旁的不是他,欠了一份親切感,
感覺,還是好像獨個兒看戲一般;
這感覺一直維持到電影結束,
[那些年]果然是讓人拾回青春的魔法,令觀眾自覺成了當中的一份子,
整體感覺很好,我會推薦給別人的。
是時候回家,
他說要陪伴我坐地車到某一個車站,
我本來說是不用,但後來還是讓他陪伴我;
一路上,大家說話不多,也許是累了,
那一刻,我想起他,只要跟他一起,
即使相對無言,全程安靜,我也不會感到不自然,
不過,現在我有感不自然...
回家後,
我想起的不止是電影的內容情節,
更想起那份不自然的感覺,
我以為我或者能在別人身上找到跟他相同的感覺,
可惜,我做不到...
我知道這樣是負了別人,害了自己,但,
替代不了的,就是替代不了。
他,已不是一根刺,
 而是根。

我是可以幫助到你的女生(2)

今晚有時間,
查看了hotmail裡的郵件,
因為我想起船票退款的事,不知有沒有新消息通知我,
一看,真的有郵件通知,
那邊說退款將會於4-6星期內存到付款的戶口中,
如果過了6星期還未收到款項,便再通知那邊跟進;
看了一遍,我心總算定下來,
因為事情總算解決,款項可以退回了。

我想起要立即通知你,
因為付款的人是你,將要收到退款的人是你,
於是致電給你,
很快便接通了,你好像在街上,背景有點嘈吵,我問你現在方不方便談一會,
你說方便,問我有什麼事,
我說是有關船票退款的事,通知你將會收到錢,請留意戶口有否多了錢,如果收不到便要再跟進,
你說好的,那若是過了6星期尚未收到錢,便找我,待我再sd E-mail去追討,
我說對呀,你記緊檢查戶口的存款,
你說知道了,那就這樣吧,一句:[咁無野啦,係咁啦!]
我說:[哦,咁係咁啦,byebye!],
便掛線了。

掛線後,
我竟有點失落,因為連船票的事也完結了,
你我再沒有什麼理由要通電了,
而我再不能幫到你什麼了;
早前你曾經致電給我,問我有否收到退款的通知,
我說尚未檢查郵件,不知有否收到e-mail,
你說怎麼不檢查,e-mail不是應該時常檢查清理嗎?
我說我不習慣用hotmail的,所以很少檢查的,
你說怎可以這樣,那些是錢來的,
我聽見你有點不滿,
立即說我會多點去看看,一有退款的最新消息立刻通知你,
你才沒好氣的說好。

現在,
我真的第一時間通知你了,
你的聲音聽來沒有什麼不滿,還似乎頗滿意,
那我也可舒口氣,
因為我一直就是想做令你滿意的事。

當然,事實上我是絕不能令你滿意的人。

這就是你想要的結果吧...

今天出外回家時,
正好是放工時間,
我便開始想,會否遇見你呢?
因為你放工的時間剛好和我乘地鐵的時間相近,
也許我們會坐著同一班列車,走在同一條回家的路上,
然後,我們相遇。

不過,一路上我沒有遇見你的身影,
也沒有嘗試搜尋你的身影,
因為我心一直跟自己說不要刻意去想這事情;
我走出地鐵站,向著回家的方向走去,
沿路上,還是不見你,
當我走進電梯大堂,視線中出現了一個熟悉的面孔,
那是你,
你也看到了我,跟我對望著,然後微微的點點頭,
我也跟你點點頭,微笑一下,
我們就這樣,沒說話,連"HI"也沒有,便轉身等各自的電梯了。

進了電梯,我心中開始責怪自己,為何不跟你聊一下,不多看你一眼?
枉費了我一路上的期待......
但,我卻想到,這也許就是你想要的結果,
像普通朋友般,我不會對你有過份的熱情,過份的期待,
而你不用害怕我對你還有什麼非份之想,
因為我表現得如此客氣的,冷冷的,
你大概可放心了。

說真的,實情是我看到你不知說什麼才好,
於是只懂點頭,微笑,
我心可是多麼後悔.....
然而,想到你可能就是希望保持這樣的關係,
我心便放開了,
因為是你要的結果,
相信,這對大家都是好的,
你不用害怕我,我不再對你有幻想;
那麼,我會配合的。

即使我仍然常常希望遇見你。

27年後的11-11-11

明天,是一個百年難得一見的好日子,
2011-11-11,
很多新人選擇在這天共諧連理,
喻意一生一世一心一意一雙一對,
這天的婚姻註冊署的所有登記註冊結婚名額也滿了,
可見大家也希望在這個別有意思的一天結為夫婦。

我的爸媽,就是在27年前的這天結婚的,
媽媽告訴我,這個日子是爸爸選的,他不受傳統的那一套,自覺這天好像很特別,
於是,沒有算過時辰,沒有算過八字,沒有請示過長輩,就選了在這天成婚,
媽媽說當時沒有什麼意見,既然爸爸選定了,就這天吧!
我不禁說爸爸真有先見之明!!
他們沒有大排筵席,只是排了數席跟親友飲宴慶祝,
他們拍一輯很美的婚紗照,雖然不似現在的新人般要到迪欣湖的草地,中環的夜景等拍照,
只是簡單的在影樓拍照,但拍得媽媽很美,爸爸也有點帥,
當年大家也年青,怎看,也是漂亮的。

27年的日子裡,他們帶了我,和兩個弟弟來到這個世界,
給予我們一個平凡而快樂的家,
給予我們一個愉快而自由的童年,
給予我們一個正直而踏實的價值觀,
能夠分辨是非,以心待人,尊重自己,尊重別人。

有時,我在想,
只要爸媽哪一方不同了,相信也不會我有,不會有譚xx就個人,
所以事情都不一樣了,
就是爸媽兩個人一起,才會有我這個遺傳了他倆的基因和性格的人出現,
只要想到這些,我便很感謝他們,因為沒有他倆,便沒有我;
生命的承傳,就是有著這樣的神奇和感動。

過去的一年,
我們經歷了前所未有的風浪,
媽媽被證實患病,就是在一年前的11-11-10,
不知是巧合,還是天意;
在這個風浪下,
我第一次看到,感受到爸爸對媽媽的愛原來是很深的,
他對媽媽表現出的細心,擔憂和緊張,我是從未看過的,
我知道媽媽對爸爸的重要性,
因為他們年少時認識,由相識,拍拖,結婚,到現在,
已經渡過了30多年的光景,
媽媽已不只是太太,不只是孩子的媽媽,
還是他的好朋友,一個很信任的朋友,
爸爸的朋友不多,一向放工便回家,
媽媽是他最好的聆聽者和分享對象,
也是最了解他的人,
所以,爸爸不希望失去媽媽。
如果感情是要經過考驗,才能長久堅定的話,
相信爸媽的感情已通過考驗了。

在此我想說,我很榮幸能成為他們的女兒,
因為他們,讓我懂得什麼是愛,懂得如何去愛別人,
祝福他們能夠迎來第28個結婚週紀念,還有下一個,下一個,再下一個......
即使將來是怎麼樣,每年我也會為了這天而慶祝,
感謝爸爸媽媽,
因為,這一天,你們結婚了。

誰怪誰?(1-11-2011)

其實,面對你,我不是完全沒有尷尬的,
因為,好像是我做錯了;
本來以為我不會有什麼芥蒂,能夠神色自若,跟往常一樣地面對你,
但原來我不可以,
嘿...真是想不到!
自問也習慣這種事情,應該能應付,
或者,從前的在公在私也可以選擇不見面,
現在卻不可以。

我不知你到底是怪責我,還是討厭我?
只知道,你似乎不想跟我多說一句話,
沒關係,你若是怪我,我能理解的,
雖然我不認同;
你若是討厭我,我不但理解,更是認同,
因為像我這樣麻煩的人,自然惹人生厭,多於惹人喜愛,

然而,我想要怪責你的,是你不直率的態度,
雖然自知沒有資格這樣做;
或者,
事實是,未追求我時,是覺得我很好,是吸引的,
但開始追求我時,便發現原來我是如此麻煩,討厭的人,
所以很快便放棄了。

我說得對嗎?

給先生的信

先生 :
你好嗎?是不是很驚訝我寫信給你?你一定很奇怪為何我不直接致電,或當面跟你說,要寫信給你,
先不要問原因,讓你看畢這封信後,我才回答你。


我們認識了已有段日子,在我眼中的你是個好人,友善正直,關心別人(至少對我也是關心的),
當然,我也知道,即使你不了解,也知道我是個冒失鬼, 愛開玩笑的大笑姑婆,還有時常在工作上給你找麻煩的會計小姐;
跟你談工作,說笑,鬥嘴早已習以為常,我時常自恃天不怕地不怕而嘴裡不饒人,你總說你在讓我,不跟我說下去,就算是我勝;其實我心裡根本就是要你讓我,而我也知道你是一定會讓我的,所以就是要與你拗氣一下。
不過,其實更多時候是我找你幫忙,也許你太好人,我又總是只找到你,所以我總是麻煩了你;說真的,我真的很想知道到你介意不介意,看你每次見我拿著一張張的單,便問又是誰出錯了,或是只要見到我,便以為我有事找你解決;我不下數十次說你一定不喜歡見到我,因為"十次有九次"都是有問題找你解決,你說不要這樣說,你是有責任幫助協助的;這樣的對話不斷不斷地重複出現。


不知從何時起,我們開始互發sms,都是因那科技發達帶來的便利,能讓不同網絡商的用戶也能免費互發sms所致,
起初是因公事而sms,也沒有什麼特別,直至那次我胃痛的事,才有了些變化;
或者是你的問題很直接,又或者是我對你有了一定程度的信任,我跟你說了很多自己的感情事,當然都是些失敗傷心的經歷,你也告訴了我你心中對愛情的看法,分享了一些經歷;一下子,我們好似互相認識了解了很多,你在我心中不再只是同事,也是朋友了。


[你是個好人]這個說法我愈來愈肯定,你好人得有點蠢(當然我沒有當面說你蠢),但我知道這也是因為你善良和替人設想,不是真正的蠢;同樣地,我相信你對我的看法也有點改變了吧!!在你眼中我應該是個有戀愛經驗,對愛情很有憧憬的女生,但現實我卻是零經驗,被拒絕,被愛情嚇怕的人,出乎你意料之外,你也許想像不到原來真實的我是這樣。
就在sms中,你重新認識我,更明白我為何一直單身;不過,當見到面時,我感覺有點怪怪的,因為表面上不太相熟,但sms中卻談得很深入,很交心似的。


最近,同樣不知為何,我放工離開公司,你總是陪我一起行,則使你未放工;起初我不以為意,因你的座位總是很近公司的大門,於是我離開時一定要跟你說再見;我這樣愛說話,當然不會只說句再見便轉身離開,是會跟你聊些無聊事,我們說著說著,你便會站起來去開門,送我出門,再跟我一起走,到了車站才離開;說真的,我確實感到有點不自然,不是不習慣跟男生獨處,而是你好像有意地要陪我,我弄不清楚是我想太多還是什麼,就是想不通個所以來。
而sms你卻不大回覆我,回覆也是一句起兩句止;你也有相約我去唱k,但我因公事忙拒絕了;近日你會特意來告訴我你放工了,或者問我何時放工......


我不明白,你到底是什麼葫蘆賣什麼藥,
你曾經在sms中問我,我害怕你追求我嗎?我反問你什麼是追求,你沒有回答我;
現在我告訴你,我不害怕,也不需要害怕,
但你,可否告訴我,你是不是在追求我?
若你說不是,那我更想你告訴我你最近的行為背到底是為了什麼?你需要解釋一下;
若你說是,那我便可以放心,不用再猜下去。


你是要認真的對我有意思,想慢慢地在生活上對我好,讓我接受你的追求,
還是先給我一些甜頭,然後讓我以為你喜歡我,繼而喜歡上你,那時你便抽身而退,把我玩弄一番?
我不知道,只知道我是感覺到我們之間是有些變化,也擔心自己重蹈覆徹再次被戲弄,
即使我相信你是好人,應該不存心傷害我,要我難過,
不過,你現在忽冷忽熱似的行為表現,也不見得讓我好過很多,
我不想傷你心,現階段我也不能給你什麼擔保(假如你是認真的話),
相反,希望你也顧及我的感受,先想清楚一點,自己是真的還是假的。


但我想告訴你,謝謝你對我的關心,跟你聊天很愉快,站在你身旁總讓我想挨在你的手臂(因為身邊朋友中沒有那麼高的男生),也挺有安全感!你待我的語氣和態度,使我好像個小朋友一般,那我可以肆意地無知一番。
作為朋友,我不想你再被傷害,因為你是好人;作為女生,我當然不想你傷害我吧!


最後,你或者仍然不明白我寫信給你的原因,
其實,我是希望你能慢慢地,逐字逐句去理解我的意思,去細意我的文筆,
去感覺的我的感覺;而且那麼多的話兒,要我清楚有條理地完全說出來恐怕有難道,寫出來可以讓我容易整理我的想法,準確地表達到我的意思;
我還希望你能好好保存這封信,雖然不算得是情信,也算是彼此之間的一些回憶,人生是用無數回憶來組成,所以我想記下來,好好收藏保存,你不會反對吧?


希望你也能給我一個手寫的信作回覆。


小姐

我是可以幫忙到你的女生

今天晚上,
收到你來電,我依舊一貫的語氣問你有什麼事,
你說你收到了信用卡月結單,那筆款項交易成功了,
我一下子弄不清是什麼回事,想了一想,
便想起是那次集體訂購往澳門的船飛,我急忙說我記起了,
我問那你是想怎麼樣,你說當然是收錢啦!
我才如夢初醒般,
但我還未檢查是否已收到確認交易的e-mail,
你說應該收到吧,我急著找回那個網頁和資料,但偏偏找不到,
我不住地叫你等等,你聽得出我的緊張和慌忙,問我幹嗎這麼緊張,
我說因為我完全忘了這事情,現在信用卡的交易完成,即是已扣數了,
但我們還未肯定收到那個確認e-mail,很不放心,
你說怎麼會不放心,我說網上購物始終有風險,我還是不大相信,
你說我低能...我沒有理會,只顧在網上找找找,
我知道如果我一直跟你拿著電話保持通話我是會緊張得什麼都做不到的,
於是說不如待我找到再致電給你,
你本來說不用,但後來也跟我先掛線,等待我回覆;
掛線後的我果然是冷靜一點,
很快便找到所需的資料,確定收到了這個e-mail,
我還致電給負責的朋友詢問了,總算清楚了很多,
致電給你,你問到底有誰訂了那些船飛,你不知到底應該跟誰收回錢,
我逐一告訴了你,我問你想如何收錢,但我是不會因為那一百幾十而去排隊轉賬去你的戶口,
你說那就現金吧,找天相約到樓下交收,我說也好;
你再問這些船飛的有效期到何時,我一一告訴了你,
你"唔唔..."地回應了我,大概沒有東西要討論,便說掛線了,
我說那我跟其他人朋友相約好再約時間把錢給你,
我問何時之前要給你錢,你想想說下月十號前,
我說下月?乾脆還是今個月尾前吧,
你說好吧,便互相說再見。

不知是因為我怕你說我無用,還是怕你不高興,
我很想辦妥這件事,一切都要不用你操心,
我把平時在工作時的模式都用上了,
先收集所需資料,以足夠應付各樣問題,
才有信心地去跟別人商討;
你也許不知道,但我知我是很想表現出有處事能力,
讓你知道我不是只懂得在你面前哭泣和貪玩,
還是會辦事,而且妥當的。

大概是因為這個原因,
很快我便相約了些朋友於星期五見面交錢,
致電你,你沒接聽,待你回電時,
我問你星期五晚上有沒有空,我已跟朋友約好找你,但還是要先詢問你行不行,
你爽快地說有空,還叫我約這個那個一同來,我說最重要是你有空,我再找誰都可以,
你說那就星期五吧,我說那好,再見!

聽你語氣如此爽快,好像很滿意似的,
想不到我馬上便好約時間吧?
為了證明我給你看,我不是只懂找你幫助,不懂處事的女生,
當然會積極一點!!
我不會令你失望的。

原來我那麼害怕

當然我以為已經將你忘掉了,
把你私重要性降低了很多的時候,
一個真實的夢,卻告訴我原來自己根本放不下你;

昨夜,我在夢見你...
夢中的我大概時約了你見面,我走在商場外的廣場,
看到你坐在遙遠的長椅,你還搞笑地穿上類似機械人的裝束,
我忍著笑,心想:[不是因為我一句話,他便當真地裝成這樣吧?我只開玩笑而已]。
於是,我故意沒有走向你,而是走到一旁,遙望著你;
過了一陣子,我才走過去找你,
那時你是穿著平常的打扮,沒有了那機械人裝束,
你一看見我,便板著臉,站起來,開口跟我說你等了我三小時,
太過份了,你要立即離開,
我慌張地說怎會有三小時那麼久,
還解釋我剛才是看見了你,只是躲在一旁沒有出現,
這是我不對,請原諒我,
你沒有理會,自顧自地去走著,只說我不要再找你,不要給你電話,
我的事你再不想知道,不想理會,
原來慌張的我拉著你的手,求你不要離開,也不要不讓我找你,
我急得要哭起來,你卻冷漠而氣憤,
我知道怎也阻止不到你,我放開手,讓你離開,逐漸消失在我眼前...
我不知如何是好,便打了給兩個男生朋友,問他們我如何是好,
但他們都幫不了我,
於是我站在街上哭了,更很想大嗌,
為何會變成這樣?明明好好地相約了,是因為我貪玩便拉倒,
惹得你如此生氣,還說不再理會我...要知道這句有多傷害我?
當我想大叫:[這不是真的!]時,便驚醒了。

張開眼睛,發現原來是夢,
真的跟自己說了:[幸好這是夢,不是真的],
然而感覺卻十分真實,讓我久久都不能再入睡,
那種害怕的感覺,就像是你真的跟我說了一般。

一整天,也想起這個夢,
但不再是很害怕,
而是想到連夢中我如此害怕你離開我,
反影我內心還是很緊張你,很想得到你關心的,
很怕你不再理會我;
那怎麼辦?
我不是說要放下你嗎?
怎可以有這麼的夢出現?

也許,你的重要性,其實從來也沒有減少,
所以,我的感覺如此真實,
原來,我那麼害怕失去你。

恭喜你!!

也許是我性格比較奇怪,
時常都為別人的快樂而高興多於為自己的事感到高興,
別人看來或者會覺得我太假,
但很多時候我都是真心替他們高興的;
就如今晚的心情一樣...

晚飯後,有朋友找我去散散步,
我一口答應;
我們買過飲品,邊行邊聊,一直走到公路上的行人天橋才停下腳步,
各自倚著欄杆地聊起來;
朋友首先問候我媽媽的情況,說要樂觀點,不要過於鬱悶,這樣對病情不好,
也叫我不要想太多,正面一點,我說知道了,現在媽媽回家心情好轉了很多,
我也放心一點;
他還提到我早前每晚往來醫院,問我有沒有維持了兩個星期的時間,
我笑說大概有吧,我只記得每晚離開醫院所坐的小巴很快很危險,以及那段路有很多蟑螂很可怕;
而他自己亦剛剛病癒,上星期感冒了,到今天才算康復;
他告訴我星期日出街,想去找一本新書,
怎料略略看過內容便發現跟預期的很有出入,所以沒有買下,
我問為什麼,他說因為書的形式是訪問,以不同的個人故事來組成,
不是他想像那般,作者是以學術的方向和言詞去表達內容和主旨,
我一時未理解他想要的是哪種形式,他努力地解說,
我在腦中轉了幾圈,便明白他的意思,
我說即是用了專業的學術理論和名詞去解釋書中的內容,
那就可以學到一些那個專業範圍的知識,他說就是這樣了;
我們東拉西扯地談了很久,他告訴我大學時的日夜顛倒生活,和如何一邊"打機"一邊溫習,
我實在佩服又驚訝!!

夜了,我們要回去了,
一路走向我家方向,他還是先送我回家;
他忽然說有個好消息,我問是什麼事,
他說他即將升職了,早前老闆口頭上通知他,
只是等待正式的信件確認,
我當然笑著恭喜他,心裡不知怎地很替他感到高興,
我說果然是好消息呢!
不知是因我的笑得比他更開心,還是他本身也感到高興,
他笑得有點訕訕的,他說雖然是升職,但人工沒有加,工作量卻比現在更多,
還是儘量做吧!
我說不要緊,真的做不來再算吧,至少現在有機會更上一層樓,學得些東西總沒有壞,
而且職位聽起來"勁"了,將來再找工作時也比較有利,
他笑說不會有太大幫助的,人家還是會看你的能力,不是職銜;
他跟我說了升職後的工作會不同,和壓力將更大等,我一邊聽著一邊發問,
他也一一回答我;
說著說著,再聊聊其他東西,
就到我家樓下了,
他著我早點休息,互相說了再見,
便各自回家。

回家後,我心想:為何我會替他的事而如此高興?
我想,是因為我已把他視為朋友,
我真心希望他快樂,所以才會這樣,
不知他是感受到我的心意,還是覺得我很假,但我可是真心的呢!
當然我也沒需要欺騙他吧!
後來再想想,
其實他找我聊天,是不是為了告訴我這個好消息呢?想我替他高興?
哈哈...看來我真的想太多了!

不管怎樣也好,
祝願朋友能夠勝任和快點適應新的職務,好好發揮所長!
我會一直支持他的!

看得到,觸摸得到的關心

關心,
可以是聽得見,
可以是看得到,
也可以是觸摸得到;
幸運地,我感覺接觸到,感受到這樣的關心。

今天照常到醫院探望媽媽,
期間有位姨姨到訪,她跟媽媽聊天和慰問她的狀況,
還為她禱告;
其後我送那位姨姨離開,她拉著我說要請我喝東西,
結果我們在星巴克坐下來,
我知道她是想跟我談一談,想開解一下我;
買過飲品,坐定下來後,她便問我近來是否很辛苦,
因為每日要來回醫院,又要很晚才回家吃飯,又要打理屋企等,
我說沒什麼,我應付得到,
她再問我的心情如何,對於媽媽的情況我有什麼感覺,
我說一直都很擔心,很心痛她需要一次又一次接受手術,但這無辦法的,
因為醫只要這樣才幫助到她,
如果可以,我真的很想很想由我替代她去承受這一切一切,
姨姨再問,自媽媽患病以後我有什麼得著同感受,
這一下...我一時不知如何回答,遲疑了一會,
我說學會珍惜,要把握每個跟身邊喜歡的重視的重要的親朋好友相處的機會和時光,
因為人生無常,我們永遠不知道那一次可能是最後一次見面,
永遠不肯定會否有下一次的相聚,
這一刻我們還在說笑把酒談心相視而笑,
下一刻可能各自遇上意外陰陽相隔了,
她笑說我不用想得那麼灰,
我說或者是太灰,但至少我不會計劃太遠的事情,
即使是一個月後,一星期後的事情對我來說也太遙遠了,
根本預算不到,也不想去計劃;
後來,我還跟她說假如將來媽媽要是離開了,
我肯定自己會崩潰,會沉溺在悲傷中一段很長的時間,
也擔心爸爸日後會很寂寞,因為媽媽一直是他的最好聆聽者,最好的朋友,
是最了解他的人,失去媽媽,他不知會變得如何...因為再沒有人能替代媽媽的位置;
說到這裡我不住地流淚,姨姨說她跟媽媽表示,媽媽很幸福能有我這個女兒,
一個跟她由樣貌到性格都很相似,亦很愛她的女兒,
我說她太過獎,但我承認我跟媽媽的性格和看法都很相似,很受到她的影響,
而早兩天前只剩我一個陪伴她時,又不住地擁著她哭起來,因為看到她在受苦我心痛得很,
很害怕下一刻她就要離開我,結果媽媽也哭起來,摸著我的頭叫我不要哭,她知道我是疼愛她的。
姨姨聽到我這樣說更加覺得我是孝順女兒...
後來,姨姨要走了,她捉著我的手為我祈禱,她的禱文很感動,
不只為我,也為我家的所有人祈求和祝福,而她的雙手緊緊地握著我雙手,
使我更感受到那份從心而發的關心和愛護,於是又感動得哭了。
這位姨姨真是個好人,她待人真誠,性格正面樂觀,很關心媽媽這個朋友,實在慶幸能認識到她。

晚上回家前,
有朋友相約見面聊天,
他甫見面便問我媽媽的情況,
我告訴他大概的情況,一切還是在觀察中,
他安慰我不要太擔心,這是擔心不來的,
亦問到我是否睡得足夠,我說一般吧,他說這幾天也不敢找我,
因為知道我很忙,不想打擾我,
聽到他這樣說我實在有點意外,當然也是感謝他的關心,
我笑說也不會打擾的,
他問我是否每天也到醫院去,那不是很累嗎?
我說是的,不過一定要去的,因為我不放心,媽媽亦想見我,
即使累也不算是什麼,我還可以的。
除了談到我的事,我們也聊到其他事情,
朋友的話題很輕鬆,聽他的形容詞已可令我笑個不停,
那刻我真的是放鬆下來;
朋友很好地送我到我家樓下,
那時我仍不知為了什麼話題而笑著。
說真,我很高興認識到這位朋友,
因為跟他不算認識了很久,不過很談得來,跟他聊天是一件暢快的事,
我想應該要找個機會告訴他。

今天,我感覺到實在的關心,
原來關心,可以是觸得到的。

我掛住你

今日,忽然地
我掛住你,
好想見到你,
好想聽你講野,
好想同你講好多好多我既心事,
好想你O係我身邊,
好想你補祝我一句:[生日快樂],
好想知你其實有無準備禮物俾我,
好想同你講我好想收到你送既禮物,
好想聽你話我無聊低能,
好想同你唔講野唔出聲咁對住,
好想同你去睇戲,
好想同你去睇話劇,
好想對住你喊,
好想得到你既安慰,
好想挨落你膊頭,
好想...好想...好想......

唉,我真係好掛住你,點解會咁架???

我的生日願望

生日,
平平淡淡地過了,
我沒有所謂,因為生日都不過是一日,
不過是24小時,
最大的分別,就是第二天開始,
我就大一歲,亦即是老一歲吧...

這個生日,
我許了兩次願,因為吃了兩個生日蛋糕,
雖說許的願說出來便不會實現,
但我不認同,因為許願有時需要讓人知道,那方可實現,
正如我心裡喜歡一個人,但總不說出來,對方不知道,那我再喜歡又有何用?
我不知道這個比喻對不對...

今年的生日願望,
第一個,是希望媽媽的手術順利和成功,
第二個,是希望可以影一輯個人相,即是...沙龍之頖,
第三個,我未想好......;

我想找個朋友,或者找間攝影公司,影一輯相,不用什麼造型,就是單純地找個好地方影相,
或者大家認為我太自戀,平時"自拍"還不夠嗎?
我只是想看到自己的另一面,擺擺post,chokchok樣,哈~應該很好玩的!!
更何況,現在還不去做這件事,難道要到30歲才做?我不想這樣呢......
這個願望,大概就是要說出來才行。

至於,媽媽的手術,
我唯有希望是醫生的醫術高明,能夠令手術順利,
媽媽受的傷害能減到最少,
而手術後她的身體能快點回復正常,
不會太虛弱,
醫生說有把握,希望他不是隨口說說,
我要媽媽手術後可以快點醒過來,可以快點回家休養,
可以跟那腫瘤分離。

第三個願望,我想了很多,
不知許哪個才好,
想早點找個人結婚?想跟喜歡的人在一起(當然也要對方喜歡我吧)?
想找個真命天子?想轉職找份人工高的工作?想辭職去旅行見識世界?......
想想想......又如何?
有時真不知道該怎麼為自己打算,也不會為自己打算,
自從媽媽有事,我便不敢再自私地只為自己想,
不敢只從自己的意願出發;
或者...我是想找個交心的男生而已,可以傾心事,無所不談那種吧,
因為我曾經向天主許諾,
只要媽媽能康復,我願意跟愛情絕緣,即是遇上喜歡的人也不去愛,
不追求愛情;

我知道上天不會讓人得到所有想要的東西,
我要媽媽身體健康,就要放棄我想要的愛情,
一物換一物,等價交換,很合理,我認同。
我不需要精彩的經歷,只需要平淡的福氣,
不求身外物,只求我愛的人身體健康,快快樂樂,

即使今年生日,
沒有去慶祝也是第一次。

不再讓自己去愛

我決定,
不再讓自己去愛,
不許自己喜歡上任何人,
因為,這只會令別人躲開我,
更令自己失望。

從前的我,比現在更缺乏自信,
不懂打扮,不懂化妝,不懂交際,
別說表白,連喜歡別人的資格也自覺沒有,
我只是一個毫不起眼,零條件的女生,
不會有任何吸引的地方,
所以從不敢說喜歡,更別說愛,
只敢說是好感而已。

現在的我,仍然沒有自信,
但也算是會注重一下打扮,勉強地能跟別人談笑風生,
然而,卻了解到自己原來不是一點也不值得愛,
至少,我擁有誠懇和純真的心,真心地關心身邊的人,
也能夠當一個很好的聆聽者,替別人分擔和解決煩惱,
而且經歷一些人和事,終於明白"愛"是什麼的一回事,
因此,我能用上"愛"這個字。


當我以為"愛"是很簡單的一回事,
但現實卻一再告訴我,根本沒有這回事,
即使遇上喜歡的人,用心地相處過,了解過,
證實了自己的感覺,甚至連對方也證實有感覺後,
勇敢地表白,也是沒有用的,
因為愛情不單是靠"有感覺"就能成全,
還有許多現實的原因,不可不顧的。

我發現,原來自己不止條件差,
還很天真,竟相信"內在美才重要"這笑話,
嘿...試問現在還有多少個人知道什麼是"內在美"?
不論男女不論年齡,只會用眼睛去看人,
我不是說我很有"內在美",很有內涵修養,
只是我一直努力地去增加個人內心的修為,
原來是不會有人欣賞的。

當然,一次又一次的經驗,讓我明白"外表就是一切"這道理,
任你有再多內涵,有再好的性格和人品,也是徒然,
而且最教人失望的,
是一個個地避開我,連朋友也做不了,
那以足夠教我不再去愛了,
失望的不只是沒有朋友,更失望的是因自己對對方有了感覺,
結果又傷害了自己;
原來對別人有感覺,就是等於"沒有朋友做"的意思,
即使沒說出口,行為上表達出一些意思,也會得到"沒有朋友做"這結果。

那麼,我決定不讓自己再愛,
不許自己對別人有感覺,
即使有也要及時否定它,
因此沒有希望,便沒有失望,
不只難受,也使我僅有的自信也摧毀了;
既然,所有人都害怕被我喜歡上,
那我不再去愛人,
相信對大家也是好的,至少會放心一點跟我交個朋友。

早前朋友說被我喜歡的人很幸福,
我想告訴她,她錯了,
被我喜歡我人其實是很不幸才對。

一個人在說話: 其實你不用稱讚我

一個人在說話: 其實你不用稱讚我: "人家說,女孩子是要人讚的,也喜歡人讚的, 尤其男生,最好多點讚她,表示對她的欣賞,也能給她自信; 我當然也喜歡被稱讚, 誰不喜歡呢? 但我卻怕男生的稱讚... 也許是我從前的經歷, 對於男生的稱讚, 總覺得背後是有原因,有目的, 不是發自內心, ..."

其實你不用稱讚我

人家說,女孩子是要人讚的,也喜歡人讚的,

尤其男生,最好多點讚她,表示對她的欣賞,也能給她自信;

我當然也喜歡被稱讚,

誰不喜歡呢?

但我卻怕男生的稱讚...

也許是我從前的經歷,

對於男生的稱讚,

總覺得背後是有原因,有目的,

不是發自內心,

又或者只是隨便說說,循例的口吻,

逗逗我笑而已,

不是真心的;

我不是不許男生讚我,

只是,稱讚的最好是實際一點,

不是什麼都讚好一番,

比如我希望別人讚我懂得弄起燒烤爐,

多於稱讚我漂亮,

因為,"起爐"不是個個女生都懂,

但化妝則是很平常的事,

我很漂亮?嘿...

化了妝,任誰也漂亮。

有時,讚美是不用說出口,

一個眼神,一個點頭,一個微笑,

我就知道對方是認同我,是欣賞我的想法和處事方法,

只要不反對,會接納,也就是欣賞了,

我需要的是從心的認同,不是一句句的讚好,

有些事情,一說出口,便變得虛假了。

男生們,不是不斷的讚美就是最好方法,去表達對一個女生的欣賞或喜愛,

還有很多方法的,

例如陪她去做她喜歡做的事,學習她的方法去處事,了解她的思想,隨著她的步伐去走...等等,

都能讓女生感覺到你的心意,

當然,大前題一定是要出自真心,

是自然的,自願的,不求回報的,

不要以為做了以上的種種女生便要答應什麼,自己會得到什麼,

因為,

有了計算,一切就變質,成了一項投資。

如果要稱讚我,

絕對可以,但拜託,請說得誠懇一點,可信一點,

因為真的假的,我也大概聽得出,

到底,我也不至於天真無知得那麼嚴重的程度。

潮性辦公室 3.0

今天去看了<潮性辦公室3.0>,
期待已久,
因為很想快樂地笑個夠,
亦希望找到一點感動;

故事編排跟上年的分別不大,
都是那些橋段,場景,
只是人物有點不同,換了兩個新的演員,
主要的蝦頭和泰臣還在,他們仍然是主打吧!

送水輝哥與寂寞蘇小姐的故事,
充滿不文之餘,亦帶出點點無奈,
輝哥對蘇小姐的關心,是出於普通朋友的關心,
蘇小姐對此卻甘之如飴,有著無盡的幻想,
收到輝哥親手織的冷帽,她感動得要哭,
輝哥說這是公司的手工藝班的作品,不什麼重要,
請她不要誤會,還望她投票支持他當選最佳員工;
說真的,我很同情蘇小姐,
她只不過是想對喜歡的人示好,想表達自己的感覺,
想得到她所渴望的東西,
到底輝哥是否真的對她有意思?為何要送她親手做的禮物?
這是她永不會知的事實,即使知道,亦不願意相信。

上次的有印巴藉,扮英文好,富家女見工,
今次有拜金女,師奶和中年阿伯,
師奶的一段是笑中有淚,一個做了廿多年家庭主婦被老公拋棄,
要找工作毫不容易,她一心想做在社區中心音樂團的指揮,
這是她一直的夢想,亦很有信心,但始終她都只是個家庭主婦,
見工時的一輪表演,是她廿多年來最快樂的一刻,
因為她終於可以表演她指揮的天份和志願;
阿伯應徵保安員的工作,他自信自己勝任有餘,但他不知道要先考一個保安員工作證,
最後老闆答應他得到工作證後,便會請他工作;
兩個都是一心想找工作的人,
也因為沒有證書而不獲受聘,
現在中年人就業就是如此困難。

這是我最喜愛的兩個故事,
亦最有感覺,
其實,笑料是包裝,內裡是可悲的,
一個天天等待一場空歡喜的情緣的女人,
兩個充滿熱誠但找不到工作的中年人,
平凡的故事,身邊多的是,
就是由舞台去包裝,演員去演繹,
便能將這些比比皆是的社會現象,
重新令人留意,關心,或者會心微笑。

總括而言,仍然保持水準,
令人反思的地方多了,
可能,是我看得太投入,想得太遠了。
再有<潮性辦公室4.0>,
我還是會去看的。

一個人在說話: 懂得尊重自己和別人便不是港男與港女

一個人在說話: 懂得尊重自己和別人便不是港男與港女: "我, 終於明白了, 原來事情是這樣, 事實是真的, 男生的話是表面的掩飾, 背後的事實卻是顯而易見, 吃著碗裡,看著碟上, 都是因為貪心; 現在, 香港的男生中, 我敢說是有善良的好男人, 不過一定少於40%,或者30%, 其餘的60,70%, 都必定是自私的賤男人, 眼見的,..."

一個人在說話: 多得你

一個人在說話: 多得你: "今天工作繁重, 什麼都管不了,只管埋頭幹, 雙手一直沒停頓過, 工作,實在多得令人透不過氣; 另一邊廂, 腦海亦不停地想著你, 我回想起過去的點滴, 每個情景,每個畫面,每句說明,都讓我會心微笑; 就是這樣, 整個忙碌的下午就過去了。 說真的, 感覺倒有點像你陪伴著我, 跟我一..."

特別的星期一

是習慣了嗎?
怎樣總是在星期一找你?
總有些事要在星期一跟你說?
不知是那麼巧合,
還是我刻意的安排嗎?

我想,兩者都是吧!!
記憶中我跟你之間,我認為特別深刻的事,
都是在星期一發生的...
今天是連續第三個星期一,
14/2那晚我送禮物給你,
21/2我在涼茶店遇見你,
28/2,即是今天,我打電話給你,問你19/3有沒有空,以及問你看不看[黑天鵝];
估不到我們的對話會如此輕鬆,搞笑,
你都有搞笑的時間,我也要腦筋轉快點,
才能給你最好,最逗的回應,
你也想不到我會這樣回應你吧!
不過,我知道你喜歡的!

雖然星期一真的很討厭,
不過因為你,也開始變得不那麼討厭了,
更有點令人期待。

你和星期一,都是令人又愛又恨的!!討厭!

你叫我做什麼,我真的會做什麼嗎?

你叫我做什麼,
我真的會做什麼嗎?
我想......我會;
只要不是壞事,
只要我能力所及,
只要你開口跟我說,
我大概都會做的。
不知是我太傻,
還是你太強,
可讓我總跟隨你的說話做事,
總以你的心意為先,
我只知道,我希望你快樂,
不求什麼,
又或者應該說,
我喜歡做令你快樂的事,
做你想我做的事,
所以很樂意。
別人說我傻,說我蠢,說我太喜歡你,
沒關係,因為我真的是樂意,
別人眼中我也許是在做著傻事,毫無意義,改變不了什麼,
但我只在做我喜歡做的事,沒什麼不妥,
即使你未必喜歡我為你做的一切,
我卻是樂在其中,
大概連你也想笑我傻,說我做著無意義的事,
只是你總沒有說出口罷了,
我想告訴你,即是所有人都說我傻,說我浪費時間心思也好,
你也不能這樣說,
因為我是因為喜歡你才幹這些事情,
你可以不欣賞,但不可以否定我的愛,
即使你不喜歡我;
希望你會知道,再不值得的蠢事,
我也會為你而做的。

我還是喜歡你的

情人節,
又一個沒情人的情人節,
對此我沒有太大的感覺,
因為已經習慣了,
不過,
我還是想藉此日子,
給我喜歡的人---你,
送上親手做的朱古力,
表達我對你的感覺;
然而,
心知道你不會對此有什麼特別感覺,
也不會因此而對我另眼相看,重新考慮,
更不會改變到你的心意,
很可能只換來你一句:[你好得閒做埋哩D野咩?]或者[不如去買仲好啦!]
但我仍然想送給你,
因為你是我喜歡的人,
唯一一個我肯定我真的喜歡的人,
這份甜,是我應該送你的,
沒有人比你更適合接受,
也沒有誰比你我更想送給他;
我在想,
應否附上一張小小的心意咭,
上面寫道:[我還是這樣喜歡你!祝情人節快樂!]呢?
噢~~多直接的一句話!
但我還是沒勇氣寫上,
怕你不知會有什麼反應,
會否避開我,或是再次跟我說清楚...
不過我也想過,
其實你根本早知道,
只是不當一回事罷了;
上年的情人節剛好是年初一,
你跟朋友們一起上來我家拜年,
所以我可以直接送給你,
今年,便要約你見面才能送上禮物,
不知你會否花些少時間跟我見面呢?
後天是星期一,
記憶中,我們之間有很多次的接觸,
都是在星期一,
不論是相遇,見面,通電,
所以我對星期一總有些特別的感覺和期待,
那天晚上,你有時間嗎?
我真的很想送你一份小禮物,
即使你不喜歡我,不會跟我在一起,
也想讓你知道,
我還是喜歡你的。

多得你

今天工作繁重,
什麼都管不了,只管埋頭幹,
雙手一直沒停頓過,
工作,實在多得令人透不過氣;
另一邊廂,
腦海亦不停地想著你,
我回想起過去的點滴,
每個情景,每個畫面,每句說明,都讓我會心微笑;
就是這樣,
整個忙碌的下午就過去了。

說真的,
感覺倒有點像你陪伴著我,
跟我一起工作似的,
如果你知道我一直想著你,
不知你會有什麼反應呢?

我想,也許多得你,
才會擁有這些愉快的回憶,
能讓我在煩惱時,失落時拿來笑一下,
不知怎地,有關你的事,都是快樂的,
然而,傷心的,我已不去想,
因為一想就停不了。

即使有多麼想你,
我還是只能想你,
也只怪我遇上你。

懂得尊重自己和別人便不是港男與港女

我,
終於明白了,
原來事情是這樣,
事實是真的,
男生的話是表面的掩飾,
背後的事實卻是顯而易見,
吃著碗裡,看著碟上,
都是因為貪心;

現在,
香港的男生中,
我敢說是有善良的好男人,
不過一定少於40%,或者30%,
其餘的60,70%,
都必定是自私的賤男人,
眼見的,聽聞的,親身經歷的比比皆是,
所以不要說港女什麼不對什麼不是,
港男也不是什麼好東西;
假如,
你還有些良知,自重和修養,
敬請好好保持,繼續尊重別人,尊重女性,
不要隨便變成賤男,
把女性當玩具,把尊重當垃圾,
把關係當遊戲,
這些人,根本不配當男人;
真正的男人是不會這樣的。

相反,
女性也要自重,
不要視男生為僕人,或者主人,
不要呼之則來,或者千依而順,
男生是要面,要尊嚴的,
同時也不能服從的,
請緊記自己不是女皇,也不是女僕,
而是一個女人,或是是一個女朋友,
否則,
請不要怪別人在背後稱呼你是港女。

我自己?
我不依賴男生,不是小鳥伊人,
沒有一個"觀音兵"可以指揮,
優點我會欣賞,不對的我會批評,
所以,我想我不會是別人在背後說的港女吧?!