桃花,不再依舊

一轉眼,時間已經過了一個月有多,

這段短短的日子,

所有人和事已面目全非,

包括我自己;

媽媽離世已是事實,

即使我有百般千般萬般的不願意,

還是要接受,

生活還是要繼續;

家裡的變化,是愈來愈少人食晚飯,

五個變四個,四個變三個,

我爸放工買菜煮飯,

我有時早放工便由我煮.

各人隨自己需要各自洗衫;

我假期的節目是做家務,逛街市超市,買食物買日用品,

再回家準備晚飯。

工作回復正常,

不過,我不是每天都在狀態,

有時連我也不知自己在幹什麼,

結果令工作一塌糊塗,

對不起各位同事,

若不是近日被責怪了,

我也不會去反省,

原來,我的表現真的很差;

多得他罵醒我,多謝。

社交活動不太多,
如非重要的聚會,例如慶生,
如非重要的人,例如一年只見幾次的朋友,
我也不會出現,
現在的我來說,飲飲食食的費用多少不大重要,
重要的是跟誰,是為什麼,是什麼時間,
因為,錢不是用來衡量出席不出席的理由。

兒女思情已被遺忘了,
以前是我沒有去愛的資格和能力,
現在是我沒有被愛的條件和理由。
看到身邊的朋友,結婚的結婚,當父母的當父母,
他們的下一代陸陸續續地來到這個世界,
那些小可愛的來臨,
似乎就是要告訴我們各人:[你地真係大人喇!!你地真係老喇!!],
很快這些小可愛就會喊我們:[叔叔/姨姨],
噢...我的年紀真的可以當姨姨了!!
說沒有羨慕當然是騙人的,
不過,我知道要跟一個人生兒育女絕對不容易,
就是要兩情相悅,發展感情關係已是難事,
因為我對感情太沒有信心,可能我的思想已被荼毒了,
不相信一個人能夠毫無條件地去愛一個人,
只是在各取所需;
而現在的我亦已不值得被愛了,
負面,消極,憔悴,不想說話(竟然?!),不再自信,對很多事也沒興趣,
連自己也討厭自己,誰想來愛?
但我沒有辦法,我就是這樣的差勁,
媽媽的離開把我的人生觀完全改變了,
表面上我還是說說笑笑,
但誰又知道我每日也總會想起她彌留之時的情景,
還有想起她生前的種種,然後眼淚便一湧而上,要奪眶而出?
我心有多麼的痛?我忍得多麼的辛苦?
因為不管是什麼時候,什麼場合,什麼身份,我也會這樣,
悲傷,感觸,孤獨......總之我就是很想哭。
即使我是強裝,還是努力地說服自己,但始終對未來不再抱什麼希望,
因我自覺沒有幸福的資格,一直給我最多最大幸福的人---媽媽,已經離開我,永遠的離開了我,
她不只是最疼愛我的媽媽,也是我最心靈相通的朋友,是我最忠實的支持者,因為我是她最自豪的女兒。
失去了她,令這世界在我眼中已不再是彩色,而是灰色的,
再快樂的事也不再令我想笑,再喜歡的事也不再令我起勁;
同時,為此我感到很自卑,很怕看到人家跟媽媽在一起,一家人整整齊齊的,因我心裡充滿妒忌,眼裡充滿淚水,有說不出的難受。
為何我不可以跟他們一樣一直擁有媽媽?為何要我現在便要失去媽媽?為何要選中我媽媽?.......
我腦裡不斷不斷地問這些問題,但我知道永遠沒有答案,應該是沒有令我滿意信服的答案。

坦白說,愛人是很苦很累的事,
自問還未做到不求任何回報,我也是個自私的普通人,
除非我十分十分的愛,否則,我會有很多要求,
可是,這樣的一個我,怎可能去要求別人?
雖然如此下去,我要當老姑婆,孤獨終老的路似乎已定了,
那便算吧,反正早已預備,
要愛人,先要自愛,我連自己不愛,怎麼相愛?

或者,是我在放棄自己,
但有時候的我,真的是如此負面,自己也控制不了,
即使媽媽說過,當有日她真的要離開,我不要太傷心,這是改變不了的,
她是知道我很乖,很愛她的;
只是,我做不到,這是萬箭穿心的痛楚,痛不欲生的絕望,
一事一物,無時無刻,也會觸及痛處,教人如何如常生活下去?
就像全身被火燒傷了一樣,任何事也能使我痛楚,使我流淚。

以上就是我近來的生活和心情,
應該說是在人後的我的感受和心態。

27年後的11-11-11

明天,是一個百年難得一見的好日子,
2011-11-11,
很多新人選擇在這天共諧連理,
喻意一生一世一心一意一雙一對,
這天的婚姻註冊署的所有登記註冊結婚名額也滿了,
可見大家也希望在這個別有意思的一天結為夫婦。

我的爸媽,就是在27年前的這天結婚的,
媽媽告訴我,這個日子是爸爸選的,他不受傳統的那一套,自覺這天好像很特別,
於是,沒有算過時辰,沒有算過八字,沒有請示過長輩,就選了在這天成婚,
媽媽說當時沒有什麼意見,既然爸爸選定了,就這天吧!
我不禁說爸爸真有先見之明!!
他們沒有大排筵席,只是排了數席跟親友飲宴慶祝,
他們拍一輯很美的婚紗照,雖然不似現在的新人般要到迪欣湖的草地,中環的夜景等拍照,
只是簡單的在影樓拍照,但拍得媽媽很美,爸爸也有點帥,
當年大家也年青,怎看,也是漂亮的。

27年的日子裡,他們帶了我,和兩個弟弟來到這個世界,
給予我們一個平凡而快樂的家,
給予我們一個愉快而自由的童年,
給予我們一個正直而踏實的價值觀,
能夠分辨是非,以心待人,尊重自己,尊重別人。

有時,我在想,
只要爸媽哪一方不同了,相信也不會我有,不會有譚xx就個人,
所以事情都不一樣了,
就是爸媽兩個人一起,才會有我這個遺傳了他倆的基因和性格的人出現,
只要想到這些,我便很感謝他們,因為沒有他倆,便沒有我;
生命的承傳,就是有著這樣的神奇和感動。

過去的一年,
我們經歷了前所未有的風浪,
媽媽被證實患病,就是在一年前的11-11-10,
不知是巧合,還是天意;
在這個風浪下,
我第一次看到,感受到爸爸對媽媽的愛原來是很深的,
他對媽媽表現出的細心,擔憂和緊張,我是從未看過的,
我知道媽媽對爸爸的重要性,
因為他們年少時認識,由相識,拍拖,結婚,到現在,
已經渡過了30多年的光景,
媽媽已不只是太太,不只是孩子的媽媽,
還是他的好朋友,一個很信任的朋友,
爸爸的朋友不多,一向放工便回家,
媽媽是他最好的聆聽者和分享對象,
也是最了解他的人,
所以,爸爸不希望失去媽媽。
如果感情是要經過考驗,才能長久堅定的話,
相信爸媽的感情已通過考驗了。

在此我想說,我很榮幸能成為他們的女兒,
因為他們,讓我懂得什麼是愛,懂得如何去愛別人,
祝福他們能夠迎來第28個結婚週紀念,還有下一個,下一個,再下一個......
即使將來是怎麼樣,每年我也會為了這天而慶祝,
感謝爸爸媽媽,
因為,這一天,你們結婚了。