一個人無夢想,同條咸魚有咩分別?!!

[一個人無夢想,同條咸魚有咩分別??]
星爺既名句,唔止深入人心,最近仲成為中學生奉為古語,
同[人生得意需盡歡,莫使金樽空對月]睇齊,可以作引經據典之用,
我實在替一眾中文老師不值,多年既教學,都比不上星爺既電影,同一句對白咁植入學生既腦中,
教師們睇黎要向星爺好好學習,嘿嘿......;
但其實當年我地做學生都一樣咁學習,係會記得古人既名句,即使到而家都仲要記得多少,至少,唔會腦殘到拎電影經典對白當古話咁引用囉。
照咁睇,其實我地根本係勤力既好學生,仲要係無腦殘既。

可能本人既花名既關係,一直都對哩句[古語]有多少敏感,聽到就總覺得係揶揄*緊我(註*即係[串]);不過,哩句野確實係有意思,而我又確係無咩夢想,最多係識講而唔識做,當朋友們正向夢想理想一步步進發,一步步將之實現既時候,我仍然停滯不前,問心,我係有自卑,有慚愧。
相比以前,我更加唔去計劃將來;以前係唔識,而家係唔想,因為我唔相信將來,一切只看眼前,只顧當下,有點[今朝有酒今朝醉]既心態,對人對事都採取即興既態度去處理,咁當然係會先分輕重既;
哩種態度,好聽叫隨心隨意,活在當下,唔好聽既就係思想消極,放棄自己,唔識諗唔上進無大志....等等,大部分既人係會以後者去形容,我當然聽過不少人咁形容我,批評我。
大家不約而同地對我講,人生仲有好長,要積極面對,唔好放棄對夢想既追求,將來仲有好多可能,生命長短無人知,點解要咁早放棄?長或短都可以追求自己所想,趁仲年青,應該好好發揮,學習更多,嘗試更多.......等;我大致上都識背果幾句成日出現既內容,聽得耳朵麻木,有多少反感,我只係想順我自己既心意生活,唔想諗咁多,追趕咁多,做個平凡打工仔,月月有糧出,夠食夠使就算,
點解唔可以?點解我一定要計劃將來?點解咁肯定會有將來哩回事?
我知,咁講會令部分關心我既人好失望好不滿,但哩個係事實。
坦白講,夢想唔係無,只係唔係咁簡單可以實現,亦唔到我控制,唔...其實...唔可以話係夢想,而係一個約定;我記得,當日於媽咪既床邊,我摸住佢臉龐,悲痛而激動地要將所有我想講既說話講哂俾佢聽,俾佢知,我記得,我同媽咪講,好幸運可以成為佢個女兒,得到佢盡心盡力既照顧,以及毫無保留既愛,令我一直好幸福,今世佢辛苦了,下一世就調轉,由我當佢媽咪,佢做我女兒,俾我好好照顧返佢,盡我所能去愛護佢,等我回饋返所有既幸福俾佢;那時,媽咪已經回應唔到我,但我知道佢一定聽到,一定會答應我,我叫佢一定要記得,我地下世要再做母女,所以,算係跟佢約定左。

因為哩個約定,我開始諗:[我點先會做到媽媽,生到個女呢?],再諗:[我會唔會有機會做媽媽先?],再諗落去:[有邊個會同我生小朋友先?],再諗埋落去:[我會唔會有機會結婚先?],再諗諗下又諗到:[有無個係佢愛我我又愛佢既男人會同我結婚先?],最後諗到:[我有咩條件去愛人同要人愛我先?],
唔,睇黎搵到問題既源頭。
或者我係自私,竟然因為要跟媽咪再見面,而想去結婚生小朋友,我唔否認;不過,更大既原因係我想將媽咪灌輸俾我既一套正確價值觀延續落去,等我既下一代可以承傳落去,亦希望可以替屋企帶來新既希望同快樂,一個家多一個新成員,尤其小朋友,係最開心既事,媽咪講過一句疑似係外婆外公講既古老話:[屋企張飯檯四隻腳鑲金都唔笑,多個小朋友就哈哈笑],意思即係屋企幾富貴,都唔不及一個小朋友可以帶來咁多歡樂,當年細細佬出世,家中各人都好高興,因為家族中好耐無新生命誕生,即時多左好多話題同歡樂,所以媽咪就咁樣形容。

返回問題既源頭,先要令自己變得有值得人愛既條件,於是,我研究買餸煮飯煲湯整甜品;我學習處理更多家務;我努力維繫家人既關係同家中既氣氛;我變得更主動關心身邊我重視既人;我嘗試搵最適合自己既妝容衣著,我不斷提醒自己不再年青,思想要更成熟細密;(句句都[我咩咩咩..我點點點...],點解咁似689條走狗既?!!)。
似乎,有樣重要野漏左,就係----------減肥同保養身體;噢!明顯係我最想逃避既題目,但又係最急切既題目,係係,係要認真去減肥,咁我都有左個決定,就係嘗試搵人幫下手,希望真正幫助到,又快見效。至於保養身體,我的確係好懶好唔緊張,成日唔理,同樣要下一下個決心,積極跟進改善,否則,永遠都兌現唔到個約定。

最後想講,其實,咸魚未必無夢想,只係在乎個夢想大定小,難唔難去實現到啫。

不要跟幸福的人做朋友

人們常說,快樂時可以感染,幸福是可以傳播,
只要多點感受別人的快樂幸福,
自己也會能夠開心一點;
無錯,是可以開心一點,
但真的只是一點,
因為心情很快就回到低落,而且好可能更加低落;
當我看到別人很快樂,很自由或很幸福的模樣,
是會替對方高興,始終大家相識,總不會希望別人很差吧!
不過,回過頭來,
我便想:[為什麼我不能像人家那樣?],
再想;[為什麼上天總要我去面對難關?而不找其他人?],
再再想:[為什麼我不可以躲開一切,只做我喜歡做的事?],
於是,愈想愈愁眉不展,
愈想愈難受。

或者,是我太負面,
總不會正面地去看事情,
思想很自憐,自卑,
我不是怪人家在炫耀,要令我難受,
但我真心的很羨慕,很妒忌,這些感受不用掩蓋,
我恨我做不到,我恨我的遭遇不如人,
我恨上天的安排。

現在的我,
應該只跟可憐不幸的人做朋友,
不要跟幸福快樂自由的人做朋友,
因為這令人自我感覺很差,
更覺人生是多麼不公平。

什麼?我不該在埋怨?
以大家的際遇來看,
我想,我是最有資格埋怨的一個。

看得到,觸摸得到的關心

關心,
可以是聽得見,
可以是看得到,
也可以是觸摸得到;
幸運地,我感覺接觸到,感受到這樣的關心。

今天照常到醫院探望媽媽,
期間有位姨姨到訪,她跟媽媽聊天和慰問她的狀況,
還為她禱告;
其後我送那位姨姨離開,她拉著我說要請我喝東西,
結果我們在星巴克坐下來,
我知道她是想跟我談一談,想開解一下我;
買過飲品,坐定下來後,她便問我近來是否很辛苦,
因為每日要來回醫院,又要很晚才回家吃飯,又要打理屋企等,
我說沒什麼,我應付得到,
她再問我的心情如何,對於媽媽的情況我有什麼感覺,
我說一直都很擔心,很心痛她需要一次又一次接受手術,但這無辦法的,
因為醫只要這樣才幫助到她,
如果可以,我真的很想很想由我替代她去承受這一切一切,
姨姨再問,自媽媽患病以後我有什麼得著同感受,
這一下...我一時不知如何回答,遲疑了一會,
我說學會珍惜,要把握每個跟身邊喜歡的重視的重要的親朋好友相處的機會和時光,
因為人生無常,我們永遠不知道那一次可能是最後一次見面,
永遠不肯定會否有下一次的相聚,
這一刻我們還在說笑把酒談心相視而笑,
下一刻可能各自遇上意外陰陽相隔了,
她笑說我不用想得那麼灰,
我說或者是太灰,但至少我不會計劃太遠的事情,
即使是一個月後,一星期後的事情對我來說也太遙遠了,
根本預算不到,也不想去計劃;
後來,我還跟她說假如將來媽媽要是離開了,
我肯定自己會崩潰,會沉溺在悲傷中一段很長的時間,
也擔心爸爸日後會很寂寞,因為媽媽一直是他的最好聆聽者,最好的朋友,
是最了解他的人,失去媽媽,他不知會變得如何...因為再沒有人能替代媽媽的位置;
說到這裡我不住地流淚,姨姨說她跟媽媽表示,媽媽很幸福能有我這個女兒,
一個跟她由樣貌到性格都很相似,亦很愛她的女兒,
我說她太過獎,但我承認我跟媽媽的性格和看法都很相似,很受到她的影響,
而早兩天前只剩我一個陪伴她時,又不住地擁著她哭起來,因為看到她在受苦我心痛得很,
很害怕下一刻她就要離開我,結果媽媽也哭起來,摸著我的頭叫我不要哭,她知道我是疼愛她的。
姨姨聽到我這樣說更加覺得我是孝順女兒...
後來,姨姨要走了,她捉著我的手為我祈禱,她的禱文很感動,
不只為我,也為我家的所有人祈求和祝福,而她的雙手緊緊地握著我雙手,
使我更感受到那份從心而發的關心和愛護,於是又感動得哭了。
這位姨姨真是個好人,她待人真誠,性格正面樂觀,很關心媽媽這個朋友,實在慶幸能認識到她。

晚上回家前,
有朋友相約見面聊天,
他甫見面便問我媽媽的情況,
我告訴他大概的情況,一切還是在觀察中,
他安慰我不要太擔心,這是擔心不來的,
亦問到我是否睡得足夠,我說一般吧,他說這幾天也不敢找我,
因為知道我很忙,不想打擾我,
聽到他這樣說我實在有點意外,當然也是感謝他的關心,
我笑說也不會打擾的,
他問我是否每天也到醫院去,那不是很累嗎?
我說是的,不過一定要去的,因為我不放心,媽媽亦想見我,
即使累也不算是什麼,我還可以的。
除了談到我的事,我們也聊到其他事情,
朋友的話題很輕鬆,聽他的形容詞已可令我笑個不停,
那刻我真的是放鬆下來;
朋友很好地送我到我家樓下,
那時我仍不知為了什麼話題而笑著。
說真,我很高興認識到這位朋友,
因為跟他不算認識了很久,不過很談得來,跟他聊天是一件暢快的事,
我想應該要找個機會告訴他。

今天,我感覺到實在的關心,
原來關心,可以是觸得到的。