我拒絕了便不後悔

今日有人走來跟我說看到某君跟女友在一起,表現很甜蜜似的;

我說果然是真的,不知他們何時結婚呢,

對方笑說都是我的錯,當初為何拒絕人呢~

我聽後沒說什麼,只應道我只跟自己感覺做決定,哪有錯?

過後我在想,

真的是我錯過了嗎?

如果當初沒拒絕哪可能當新娘的會是我嗎?

但,我又真的想這樣嗎?

老實說,

我沒有一點後悔,

即使開出[結婚]這麼大的期票,

也不吸引,

反而是壓力,

他也許是合適的人,

但絕不是我想要的人。

時間過去,當我擦亮眼睛後發現,

他需要的是一個需要他的人,

那不會是我,

不可能走在一起的,

更枉論結婚。

因此,沒有後悔這回事。

有時候,還是會單身的

有時候,

遇到一個有好感的人,

我反而變得沒有自信,
總覺得自己條件不夠,
配不起對方,對方亦不可能看上我,
那份感覺,就像湖面泛起的漣漪般,
最後還是平靜下來,
回復波平如鏡。

別人跟我說,
現今的愛情是必需主動爭取,
不再有以往說的[女生要有矝持]這回事,
因為矝持,是令人一直單身的主因;
還以為這是女性應有的傳統優點,
原來早已成為找對象的絆腳石,
那麼,我的想法真的太守舊了;

[男追女,隔道牆;女追男,隔重紗.],
事實又是否如此?
環觀身邊的女友們,有成功,有失敗,
也有些是不用主動,便能修成正果,
然而作為女生,大多數也希望是被動的一方,
這樣顯得矝貴一點,
然而事實也許是在分手時能夠振振有詞地說:[當初是你先主動追求,不是我要跟你在一起的!]這句話。

在愛情這圈子裡,
或者我就是沒有著落的一群吧,
因為我不太懂得為自己爭取什麼,
不是我懶,而是沒有條件便不能有要求,
這是很現實的一個道理,
別人要的是吸引的外表,嬌柔的言行,
所以,只懂做家事,絕非窈窕淑女的我,
還是會單身的。

有人記得我

其實我的快樂可以很簡單,
就是有人記得我的喜好,已感到很高興。

曾經,有他記得我喜歡什麼電影,
知道我喜歡懷舊,喜歡哭;

最近,有朋友記得我說過喜歡某款朱古力,
在相約前往大夥兒聚會時,給了我一盒,
我本不以為意,想著待會兒跟大家分享,
聚會時朋友們問他為何只拿這款來,沒有其他口味嗎?
他說因為我喜歡吃,所以拿這個來,那麼下次再拿其他口味,給大家分享;
我本在旁說著笑著,聽到他這樣說,呆了一呆,目光不自覺停留在他的臉上,
我由心地意外地甜笑著,他一面輕鬆地望了我一下,笑著繼續跟朋友們聊下去,
雖然我不能證實他是真的記得,還是隨意的說,
不過,就他這樣說是為我的喜好而給我的,倒已是很窩心的事呢!

我時常留意身邊朋友的喜好和小習慣,
需要時提供他們所需的,不時送他們所喜歡的,
或者他們覺得沒什麼特別,就是覺得我原來也頗有記性和心思而已,
其實,是我想他們也有我這種感覺,
就是有別人留意,關心,記得自己的那份窩心感覺。
因為,有人這樣看待自己,是一件幸福的事。
我覺得。

我想說...

滿腦子的思緒亂得很,
想起很多東西;

我想說他曾經給我的回憶暫時仍是最美好,雖然我從沒開始;

我想說他人很好條件很好只是我沒勇氣也沒信心替自己爭取機會,始終有自知之明;

我想說媽媽昨晚又跟我在夢中相見,所以現在我比以前更喜歡睡覺。

我想說很多人給我的感覺也很假,笑著問我近況其實只是隨口問一下,當中根本沒有任何真正關心,真想說句:[真係多撚謝,好心咪撚扮關心,你問心根本就唔係想關心我,咁就收聲收皮啦小你],而最仆街的是這些人還要是親戚。

我想說有些人一旦不中錯過就不再,有些事一旦遇到就不再,而我們卻不知道永遠那是最後一次,亦是唯一的一次。

我想說面對欣賞的男人反而沒自信,因他的好使我自覺很差勁。

我想說在面書中每日都看到別人與家人情人的幸福快樂近況和相片,結婚,準備結婚,懷孕,BB出生,合家歡聚等等,都果真令我想放棄面書不用,太受不了了。

我想說好男人沒有絕種,只是大概不會喜歡我而已。

我想說請各位友好不要一再告訴我要放低媽媽過世這事,因為我認為這是對她的不尊重,只是半年時間,
不可能教我放低,誰知道我每天也想念她,想起她臨終的情景？誰知我有很多人和事也不想接觸就是怕觸景傷情？現在我尚能正常的工作,社交,照顧家庭,已是很堅強的表現,所以不要再要求我太多,我還未選擇自殺是這半年來咬著唇來捱過多少個痛哭悲痛的晚上的結果,因此請不要叫我放低,叫我扔媽媽的東西。
如你們沒有經歷至親離世的話,煩請給我收口。

我想說現在愛情對我是奢侈品,像名牌般不是排隊不是有錢就能擁有,是要身份要資格的,即是有錢買到,亦不一定合襯,就像隨身都拿著LV的大陸蝗蟲,你不會覺得他們身上那LV是好看值錢,只會認為是糟蹋。

我想說我開始有以購物來填補心靈空虛和證明自己能力的不良習慣。

我是寂寞,不是發姣

最近,

果種好需要男人既感覺又返黎,

好想搵個男朋友,

好想有個男人倚靠下,

好想有人攬下,拖下手,

俾我撓住手行街;

你地當然認為我係發姣,係狼虎之年啦!

但我唔承認,

我只係覺得寂寞,覺得無人信得過,靠得住,

先會想搵個男朋友。

坦白講,

日日o係face-book都有朋友,有朋友既朋友post結婚既相,做兄弟姊妹既相,

我都會想自己都有咁既機會,做一次新娘,

喂,以我既年紀同身世,咁諗好正常啫,唔過份啦!

不過,結婚係其次,

而係羨慕人地可以搵到一個互相欣賞,互相信任,互相傾慕,又互相包容既人,

因為,

而家既我,已經變得唔相信人,對身邊所有人都充滿懷疑,

只有小部分既人先會信,先會覺得對方係信得過,

咁樣,其實最辛苦係自己,每日都擔心唔知邊個o係我背後做緊傷害我,或者我反對既事,

懷疑人地對我講既都係呃我,玩我既說話,

以前仲有媽咪,至少仲有佢一個係絕對唔會害我呃我,係最忠誠既人,

可惜,而家身邊無人值得我相信。

信得過既人,
其實係好難搵,
我只係想搵個可以令我好放心,無條件地同我互相分享既人,
我需要時佢會借出肩膀會攬住我,佢需要時我可以俾佢最大既支持,最多既信任,
彼此互相扶持,互相愛護,
就係咁簡單,定係只係我諗得太簡單?
點都好,
我認我係寂寞,但唔係"發男人寒",
我係想搵個伴侶,但唔係搵"長期飯票",
我係要一個我欣賞尊重既人,但唔係一個大男人。
希望有日,可以有我自己既家。

忙碌中的感受

這陣子,工作忙得不可開交,

雖然早已習慣,

但那種面對時間趕急的千頭萬緒的緊張感覺,

實在令我透不過氣,更令那位不太受歡迎的老朋友---胃痛,又回來找我。

每當忙碌時,

情緒總會特別波動,

每天都提醒自己不斷地深呼吸,

以平伏心情,繼續工作。

雖然我很忙,不過仍然有很多感受,很想記下來。

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曾經,我跟自己說,在感情事中,不要當那傷害人的一方,不可因為自私而傷害人,

不可玩弄對方的感情,不認真便不要接受不要開始,不要給對方機會和希望;

因為我知道太多這些行為所帶來的問題和傷害是如何;

怎料到,自己早已犯下了這些錯而不自知,還要由受傷的一方告訴我才知道,

真的很慚愧。

在仍是朋友的關係之下,我竟然如此傷害了對方,真的很抱歉,是我的自私和愚蠢,

令對方難受了,在此我再次衷心道歉,對不起。

此事令我內疚,亦很懷疑自己,

原來我不過是一個小人,

一個我口中很不屑的'衰人',

傷害了一個不該受傷的人。

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說真的,

我真的相信自己經已放下對他的感情和感覺,

原來要放下,就只是那一刻瞬間,

那夜,我十分看不過眼他的態度和語氣,

大夥兒不過在閒聊著,話題是關於一位女性朋友,他一臉不屑的,用不滿的語氣說了一句話,

而他是衝著我說的,我不知那裡來的一鼓怒氣,回敬了他一句;

心想:你為了她而對我發脾氣?你沒事嘛??'

於是,我整晚沒有再跟他說話,即使有,也是很[串嘴],毫不客氣的話。

回家以後,

我的怒氣還未消,覺得他真的很過份,比以往更令人難受,

為何他永遠都只顧自己,沒有交帶,說話苛刻?即使心思是多細密,是多關心別人,又如何?

那為何外在的他要這樣待人?

不知怎地,我再不能像以往能替他想出一個理由,一個藉口,一個原因,

心中只是怨他為何仍然如此,而且變本加厲,

那時我就知道,我已不再對他有感覺了

因為他不再是我一直欣賞,仰慕的他。

或者,他沒有變,他根本就是這樣的一個人,

變了的人,是我,

是我對男生的要求改變了,

我需要安全感,比以往更需要,

所以,他不再吸引了。

說真的,我感到很高興,終於...終於也放下了。

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當我重新審視,

其實身邊的好男生也有好幾個,

而且是單身的!!!

對於此情況,
我身邊不管年齡大或小女性朋友都說要主動點,

年齡大的說:

[這是什麼年代?你以為還是我們後生時那麼保守嗎?有條件好又合心意的便主動點吧!],

[現在時代不同了,好男生買少見少,遇到就要主動出擊,不然被別人得手了,就後悔了...];

年紀小的說:

[是覺得合心水就要去馬,不要等!]

[以妳的年紀也真的應該要拍拖,有好男生不妨主動,嘗試發展下,可能成了結婚對象呢!];

[先做個朋友,多了解,再約去睇戲,現在的男生不介意女生主動的!]

我一直都被洗腦........

我當然沒有那麼輕易便被洗腦,

對於主動出擊,我只是本著'人生苦短'的理由去行動,

因為,生命太脆弱,明天能不能如常地呼吸心跳張開眼也不知道,

所以能夠把握機會,向我喜歡的人表達心意,是多麼重要的事,

我希望能帶著最少的遺憾,留下最多的美好,離開人世;
而且,如果眼見條件好的男生,被別人得手,而自己卻從未爭取過,
內心著實不忿。
不過話雖如此,始終急進一向不是我的作風,
而如果因為想得到一段關係,但要失去一段關係,
我覺得不值得,所以,寧可做朋友,做好友,似乎比較穩陣,
雖然,那些又是朋友又是好男仔的男生很大可能被其他女生搶去。
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現在,我覺得如能找到一個談得來,相處時令我很自在舒服的男生,已經很好了,
因為,
正如歌曲[相愛很難]中的一句歌詞:[未快樂先有責任給予對方  面露歡顏];
當大家也有所期望和要求時,自然令相處變得有壓力,
所以我一直都希望以最自然的自己示人,不想為了別人的目光和期望而造作,
能忠於自己,亦忠於別人,
即使我知道對方的要求是什麼,我也不希望完全改變自己去迎合他,
因為那只是對方想要的我。
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就這樣吧,完。

感覺在10月之初

10月之初,
感覺良多,
工作的高峰期正式開始,
我很緊張,雖然每次都是有驚無險地渡過。

第一個沒有媽媽在身邊的中秋節,
過得很痛苦,流了很多的眼淚,紅腫的雙眼跟隨著我上班差不多一星期,
情緒沉得自己也害怕,
可惜,生活仍然要繼續,生命仍未結束,
我還是要不斷經歷這些時間,
直至...直至某一天,我能完全透徹地完全地感受過後,
不再害怕和傷感。

心底裡的空虛感一再湧現,
我不知是寂寞還是發情,
很想有個人待在自己身邊,
就是陪我坐著呆著也好;
但事實沒有這個人,就得自己一個人,
雖然可以找朋友,
不過大家各自有事忙,工作,上學,拍拖,陪家人,
女性朋友就是相熟才知她們各自有事忙,不想太打擾,
男性朋友同樣是忙,而且若我時常打擾他們,恐怕他們會害怕我是看上了他們吧,
還是自己一個,比較方便大家,
我亦能夠一整天都不說話(除了買東西),只要一雙耳筒戴上,
就能過日子。

其實我很怕愛上別人,
因為對方會怕了我,
若是相識的朋友,便更擔心,
所以,其實正如朋友所講:[去識D街外人啦!],也是好事,
至少發展不發展,分手不分手,也不怕日後會再於朋友聚會中見面,
更不怕影響自己本身跟一班老朋友的關係。
不過,我這樣不信任別人,怎可能跟認識不久的新朋友開始發展呢?
唉...可惜我不貪錢不求利,否則只要向錢看,也許我早已發市,不用在此發嘮叨了。

經歷人生的谷底,仍然在谷底徘徊的我,
明白生命無常,要及時行樂,
想玩想吃想去的最好儘快去滿足自己,
要說愛的,也要及時,但不能隨便,
可能我想愛的人,不想被我愛,
所以,總不能自私地說了便算。

最後,
希望國慶日海難中的死者早日安息,
他們的家屬振作,好好照顧自己;
各位朋友,請珍惜每日仍然見到家人的機會,
好好感受心跳的感覺,
把握每個對你身邊的人表達愛的機會,
因你不會知下一刻還有沒有機會;
世上最美好的聲音,
就是你所愛的人的笑聲,
我覺得。