我想說...

滿腦子的思緒亂得很,
想起很多東西;

我想說他曾經給我的回憶暫時仍是最美好,雖然我從沒開始;

我想說他人很好條件很好只是我沒勇氣也沒信心替自己爭取機會,始終有自知之明;

我想說媽媽昨晚又跟我在夢中相見,所以現在我比以前更喜歡睡覺。

我想說很多人給我的感覺也很假,笑著問我近況其實只是隨口問一下,當中根本沒有任何真正關心,真想說句:[真係多撚謝,好心咪撚扮關心,你問心根本就唔係想關心我,咁就收聲收皮啦小你],而最仆街的是這些人還要是親戚。

我想說有些人一旦不中錯過就不再,有些事一旦遇到就不再,而我們卻不知道永遠那是最後一次,亦是唯一的一次。

我想說面對欣賞的男人反而沒自信,因他的好使我自覺很差勁。

我想說在面書中每日都看到別人與家人情人的幸福快樂近況和相片,結婚,準備結婚,懷孕,BB出生,合家歡聚等等,都果真令我想放棄面書不用,太受不了了。

我想說好男人沒有絕種,只是大概不會喜歡我而已。

我想說請各位友好不要一再告訴我要放低媽媽過世這事,因為我認為這是對她的不尊重,只是半年時間,
不可能教我放低,誰知道我每天也想念她,想起她臨終的情景？誰知我有很多人和事也不想接觸就是怕觸景傷情？現在我尚能正常的工作,社交,照顧家庭,已是很堅強的表現,所以不要再要求我太多,我還未選擇自殺是這半年來咬著唇來捱過多少個痛哭悲痛的晚上的結果,因此請不要叫我放低,叫我扔媽媽的東西。
如你們沒有經歷至親離世的話,煩請給我收口。

我想說現在愛情對我是奢侈品,像名牌般不是排隊不是有錢就能擁有,是要身份要資格的,即是有錢買到,亦不一定合襯,就像隨身都拿著LV的大陸蝗蟲,你不會覺得他們身上那LV是好看值錢,只會認為是糟蹋。

我想說我開始有以購物來填補心靈空虛和證明自己能力的不良習慣。