愛與信

對你來說,

愛是包含了什麼?

是包容,忍耐,尊重,遷就,欣賞,信任?

在我來說,

要決定愛一個人,

最重要是信任。

兩個人在一起,

是要靠信任來相處,

沒有信任,只會日夜懷疑對方,

對方說的每一句話,也好像在說謊,

每一句個親暱的動作,也好像為了掩飾一些隱瞞著的事情,

每一樣的照顧關懷,也好像為了彌補背叛的罪疚;

最簡單的例子,如對方時常外出,便懷疑是有第三者,

對方工作達旦,便懷疑是去了吃喝玩樂;

這些事情是最普遍不過。

其實,如果雙方是互相信任,

以上的情況是不會出現的,

當我相信你的心是向著我的,

而你亦能給我信心的話,

你說什麼,做什麼,去哪裡,我也不會懷疑,

因為我相信你不會欺騙我,

而且,在愛的當中,不應該存在懷疑。

信任是需要時間去驗證,

也要靠愛去累積,

彼此有責任給予對方信心,

以維持更長久穩固的關係,

坦承相對,是不二法門,

希望大家也找到值得愛,值得信任,互相坦誠的人,

希望我也可以。

放棄

原來要爭取幸福係咁困難,
我放棄了,
以後有再多既男人,再好既男人,
都唔使介紹俾我,
我放棄了。

一次又一次,
點解我都仲未明白......嘿,
做咩都似乎係多餘,
老實講,人要面,樹要皮,
我都有感覺,我都會覺得好瘀好樣衰,
人地唔知仲以為我咁主動,咁唔知醜,好勇喎,
嘿......但有幾多人知我其實會好怪責自己咁唔深熟慮,咁衝動??
會好嬲自己咁唔理後果架??

我明白,我係無樣無身材唔識打扮著衫粗聲粗氣仲要好肥既中女,
所以無人問津,送上門都無人要,都好合理
我唔會亦唔敢怪責人,自己知自己事,
哩個世界係咁公平,
咁就算啦,
死左條心就一了百了;
就等我同工作,家務,街市,屋企一齊終老。

我講過,今次係最後一次,衰左我就唔再對任何人有幻想妄想,
塊面皮唔支持得幾耐,點都要留返幾份俾自己遮醜;
咁算啦,我唔知仲可以,或者仲應該做D咩去爭取,
都係放棄了。

一切,減左肥先再講野。

我拒絕了便不後悔

今日有人走來跟我說看到某君跟女友在一起,表現很甜蜜似的;

我說果然是真的,不知他們何時結婚呢,

對方笑說都是我的錯,當初為何拒絕人呢~

我聽後沒說什麼,只應道我只跟自己感覺做決定,哪有錯?

過後我在想,

真的是我錯過了嗎?

如果當初沒拒絕哪可能當新娘的會是我嗎?

但,我又真的想這樣嗎?

老實說,

我沒有一點後悔,

即使開出[結婚]這麼大的期票,

也不吸引,

反而是壓力,

他也許是合適的人,

但絕不是我想要的人。

時間過去,當我擦亮眼睛後發現,

他需要的是一個需要他的人,

那不會是我,

不可能走在一起的,

更枉論結婚。

因此,沒有後悔這回事。

有時候,還是會單身的

有時候,

遇到一個有好感的人,

我反而變得沒有自信,
總覺得自己條件不夠,
配不起對方,對方亦不可能看上我,
那份感覺,就像湖面泛起的漣漪般,
最後還是平靜下來,
回復波平如鏡。

別人跟我說,
現今的愛情是必需主動爭取,
不再有以往說的[女生要有矝持]這回事,
因為矝持,是令人一直單身的主因;
還以為這是女性應有的傳統優點,
原來早已成為找對象的絆腳石,
那麼,我的想法真的太守舊了;

[男追女,隔道牆;女追男,隔重紗.],
事實又是否如此?
環觀身邊的女友們,有成功,有失敗,
也有些是不用主動,便能修成正果,
然而作為女生,大多數也希望是被動的一方,
這樣顯得矝貴一點,
然而事實也許是在分手時能夠振振有詞地說:[當初是你先主動追求,不是我要跟你在一起的!]這句話。

在愛情這圈子裡,
或者我就是沒有著落的一群吧,
因為我不太懂得為自己爭取什麼,
不是我懶,而是沒有條件便不能有要求,
這是很現實的一個道理,
別人要的是吸引的外表,嬌柔的言行,
所以,只懂做家事,絕非窈窕淑女的我,
還是會單身的。

有人記得我

其實我的快樂可以很簡單,
就是有人記得我的喜好,已感到很高興。

曾經,有他記得我喜歡什麼電影,
知道我喜歡懷舊,喜歡哭;

最近,有朋友記得我說過喜歡某款朱古力,
在相約前往大夥兒聚會時,給了我一盒,
我本不以為意,想著待會兒跟大家分享,
聚會時朋友們問他為何只拿這款來,沒有其他口味嗎?
他說因為我喜歡吃,所以拿這個來,那麼下次再拿其他口味,給大家分享;
我本在旁說著笑著,聽到他這樣說,呆了一呆,目光不自覺停留在他的臉上,
我由心地意外地甜笑著,他一面輕鬆地望了我一下,笑著繼續跟朋友們聊下去,
雖然我不能證實他是真的記得,還是隨意的說,
不過,就他這樣說是為我的喜好而給我的,倒已是很窩心的事呢!

我時常留意身邊朋友的喜好和小習慣,
需要時提供他們所需的,不時送他們所喜歡的,
或者他們覺得沒什麼特別,就是覺得我原來也頗有記性和心思而已,
其實,是我想他們也有我這種感覺,
就是有別人留意,關心,記得自己的那份窩心感覺。
因為,有人這樣看待自己,是一件幸福的事。
我覺得。

我想說...

滿腦子的思緒亂得很,
想起很多東西;

我想說他曾經給我的回憶暫時仍是最美好,雖然我從沒開始;

我想說他人很好條件很好只是我沒勇氣也沒信心替自己爭取機會,始終有自知之明;

我想說媽媽昨晚又跟我在夢中相見,所以現在我比以前更喜歡睡覺。

我想說很多人給我的感覺也很假,笑著問我近況其實只是隨口問一下,當中根本沒有任何真正關心,真想說句:[真係多撚謝,好心咪撚扮關心,你問心根本就唔係想關心我,咁就收聲收皮啦小你],而最仆街的是這些人還要是親戚。

我想說有些人一旦不中錯過就不再,有些事一旦遇到就不再,而我們卻不知道永遠那是最後一次,亦是唯一的一次。

我想說面對欣賞的男人反而沒自信,因他的好使我自覺很差勁。

我想說在面書中每日都看到別人與家人情人的幸福快樂近況和相片,結婚,準備結婚,懷孕,BB出生,合家歡聚等等,都果真令我想放棄面書不用,太受不了了。

我想說好男人沒有絕種,只是大概不會喜歡我而已。

我想說請各位友好不要一再告訴我要放低媽媽過世這事,因為我認為這是對她的不尊重,只是半年時間,
不可能教我放低,誰知道我每天也想念她,想起她臨終的情景？誰知我有很多人和事也不想接觸就是怕觸景傷情？現在我尚能正常的工作,社交,照顧家庭,已是很堅強的表現,所以不要再要求我太多,我還未選擇自殺是這半年來咬著唇來捱過多少個痛哭悲痛的晚上的結果,因此請不要叫我放低,叫我扔媽媽的東西。
如你們沒有經歷至親離世的話,煩請給我收口。

我想說現在愛情對我是奢侈品,像名牌般不是排隊不是有錢就能擁有,是要身份要資格的,即是有錢買到,亦不一定合襯,就像隨身都拿著LV的大陸蝗蟲,你不會覺得他們身上那LV是好看值錢,只會認為是糟蹋。

我想說我開始有以購物來填補心靈空虛和證明自己能力的不良習慣。

我是寂寞,不是發姣

最近,

果種好需要男人既感覺又返黎,

好想搵個男朋友,

好想有個男人倚靠下,

好想有人攬下,拖下手,

俾我撓住手行街;

你地當然認為我係發姣,係狼虎之年啦!

但我唔承認,

我只係覺得寂寞,覺得無人信得過,靠得住,

先會想搵個男朋友。

坦白講,

日日o係face-book都有朋友,有朋友既朋友post結婚既相,做兄弟姊妹既相,

我都會想自己都有咁既機會,做一次新娘,

喂,以我既年紀同身世,咁諗好正常啫,唔過份啦!

不過,結婚係其次,

而係羨慕人地可以搵到一個互相欣賞,互相信任,互相傾慕,又互相包容既人,

因為,

而家既我,已經變得唔相信人,對身邊所有人都充滿懷疑,

只有小部分既人先會信,先會覺得對方係信得過,

咁樣,其實最辛苦係自己,每日都擔心唔知邊個o係我背後做緊傷害我,或者我反對既事,

懷疑人地對我講既都係呃我,玩我既說話,

以前仲有媽咪,至少仲有佢一個係絕對唔會害我呃我,係最忠誠既人,

可惜,而家身邊無人值得我相信。

信得過既人,
其實係好難搵,
我只係想搵個可以令我好放心,無條件地同我互相分享既人,
我需要時佢會借出肩膀會攬住我,佢需要時我可以俾佢最大既支持,最多既信任,
彼此互相扶持,互相愛護,
就係咁簡單,定係只係我諗得太簡單?
點都好,
我認我係寂寞,但唔係"發男人寒",
我係想搵個伴侶,但唔係搵"長期飯票",
我係要一個我欣賞尊重既人,但唔係一個大男人。
希望有日,可以有我自己既家。