我是寂寞,不是發姣

最近,

果種好需要男人既感覺又返黎,

好想搵個男朋友,

好想有個男人倚靠下,

好想有人攬下,拖下手,

俾我撓住手行街;

你地當然認為我係發姣,係狼虎之年啦!

但我唔承認,

我只係覺得寂寞,覺得無人信得過,靠得住,

先會想搵個男朋友。

坦白講,

日日o係face-book都有朋友,有朋友既朋友post結婚既相,做兄弟姊妹既相,

我都會想自己都有咁既機會,做一次新娘,

喂,以我既年紀同身世,咁諗好正常啫,唔過份啦!

不過,結婚係其次,

而係羨慕人地可以搵到一個互相欣賞,互相信任,互相傾慕,又互相包容既人,

因為,

而家既我,已經變得唔相信人,對身邊所有人都充滿懷疑,

只有小部分既人先會信,先會覺得對方係信得過,

咁樣,其實最辛苦係自己,每日都擔心唔知邊個o係我背後做緊傷害我,或者我反對既事,

懷疑人地對我講既都係呃我,玩我既說話,

以前仲有媽咪,至少仲有佢一個係絕對唔會害我呃我,係最忠誠既人,

可惜,而家身邊無人值得我相信。

信得過既人,
其實係好難搵,
我只係想搵個可以令我好放心,無條件地同我互相分享既人,
我需要時佢會借出肩膀會攬住我,佢需要時我可以俾佢最大既支持,最多既信任,
彼此互相扶持,互相愛護,
就係咁簡單,定係只係我諗得太簡單?
點都好,
我認我係寂寞,但唔係"發男人寒",
我係想搵個伴侶,但唔係搵"長期飯票",
我係要一個我欣賞尊重既人,但唔係一個大男人。
希望有日,可以有我自己既家。

忙碌中的感受

這陣子,工作忙得不可開交,

雖然早已習慣,

但那種面對時間趕急的千頭萬緒的緊張感覺,

實在令我透不過氣,更令那位不太受歡迎的老朋友---胃痛,又回來找我。

每當忙碌時,

情緒總會特別波動,

每天都提醒自己不斷地深呼吸,

以平伏心情,繼續工作。

雖然我很忙,不過仍然有很多感受,很想記下來。

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曾經,我跟自己說,在感情事中,不要當那傷害人的一方,不可因為自私而傷害人,

不可玩弄對方的感情,不認真便不要接受不要開始,不要給對方機會和希望;

因為我知道太多這些行為所帶來的問題和傷害是如何;

怎料到,自己早已犯下了這些錯而不自知,還要由受傷的一方告訴我才知道,

真的很慚愧。

在仍是朋友的關係之下,我竟然如此傷害了對方,真的很抱歉,是我的自私和愚蠢,

令對方難受了,在此我再次衷心道歉,對不起。

此事令我內疚,亦很懷疑自己,

原來我不過是一個小人,

一個我口中很不屑的'衰人',

傷害了一個不該受傷的人。

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說真的,

我真的相信自己經已放下對他的感情和感覺,

原來要放下,就只是那一刻瞬間,

那夜,我十分看不過眼他的態度和語氣,

大夥兒不過在閒聊著,話題是關於一位女性朋友,他一臉不屑的,用不滿的語氣說了一句話,

而他是衝著我說的,我不知那裡來的一鼓怒氣,回敬了他一句;

心想:你為了她而對我發脾氣?你沒事嘛??'

於是,我整晚沒有再跟他說話,即使有,也是很[串嘴],毫不客氣的話。

回家以後,

我的怒氣還未消,覺得他真的很過份,比以往更令人難受,

為何他永遠都只顧自己,沒有交帶,說話苛刻?即使心思是多細密,是多關心別人,又如何?

那為何外在的他要這樣待人?

不知怎地,我再不能像以往能替他想出一個理由,一個藉口,一個原因,

心中只是怨他為何仍然如此,而且變本加厲,

那時我就知道,我已不再對他有感覺了

因為他不再是我一直欣賞,仰慕的他。

或者,他沒有變,他根本就是這樣的一個人,

變了的人,是我,

是我對男生的要求改變了,

我需要安全感,比以往更需要,

所以,他不再吸引了。

說真的,我感到很高興,終於...終於也放下了。

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當我重新審視,

其實身邊的好男生也有好幾個,

而且是單身的!!!

對於此情況,
我身邊不管年齡大或小女性朋友都說要主動點,

年齡大的說:

[這是什麼年代?你以為還是我們後生時那麼保守嗎?有條件好又合心意的便主動點吧!],

[現在時代不同了,好男生買少見少,遇到就要主動出擊,不然被別人得手了,就後悔了...];

年紀小的說:

[是覺得合心水就要去馬,不要等!]

[以妳的年紀也真的應該要拍拖,有好男生不妨主動,嘗試發展下,可能成了結婚對象呢!];

[先做個朋友,多了解,再約去睇戲,現在的男生不介意女生主動的!]

我一直都被洗腦........

我當然沒有那麼輕易便被洗腦,

對於主動出擊,我只是本著'人生苦短'的理由去行動,

因為,生命太脆弱,明天能不能如常地呼吸心跳張開眼也不知道,

所以能夠把握機會,向我喜歡的人表達心意,是多麼重要的事,

我希望能帶著最少的遺憾,留下最多的美好,離開人世;
而且,如果眼見條件好的男生,被別人得手,而自己卻從未爭取過,
內心著實不忿。
不過話雖如此,始終急進一向不是我的作風,
而如果因為想得到一段關係,但要失去一段關係,
我覺得不值得,所以,寧可做朋友,做好友,似乎比較穩陣,
雖然,那些又是朋友又是好男仔的男生很大可能被其他女生搶去。
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現在,我覺得如能找到一個談得來,相處時令我很自在舒服的男生,已經很好了,
因為,
正如歌曲[相愛很難]中的一句歌詞:[未快樂先有責任給予對方  面露歡顏];
當大家也有所期望和要求時,自然令相處變得有壓力,
所以我一直都希望以最自然的自己示人,不想為了別人的目光和期望而造作,
能忠於自己,亦忠於別人,
即使我知道對方的要求是什麼,我也不希望完全改變自己去迎合他,
因為那只是對方想要的我。
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就這樣吧,完。

感覺在10月之初

10月之初,
感覺良多,
工作的高峰期正式開始,
我很緊張,雖然每次都是有驚無險地渡過。

第一個沒有媽媽在身邊的中秋節,
過得很痛苦,流了很多的眼淚,紅腫的雙眼跟隨著我上班差不多一星期,
情緒沉得自己也害怕,
可惜,生活仍然要繼續,生命仍未結束,
我還是要不斷經歷這些時間,
直至...直至某一天,我能完全透徹地完全地感受過後,
不再害怕和傷感。

心底裡的空虛感一再湧現,
我不知是寂寞還是發情,
很想有個人待在自己身邊,
就是陪我坐著呆著也好;
但事實沒有這個人,就得自己一個人,
雖然可以找朋友,
不過大家各自有事忙,工作,上學,拍拖,陪家人,
女性朋友就是相熟才知她們各自有事忙,不想太打擾,
男性朋友同樣是忙,而且若我時常打擾他們,恐怕他們會害怕我是看上了他們吧,
還是自己一個,比較方便大家,
我亦能夠一整天都不說話(除了買東西),只要一雙耳筒戴上,
就能過日子。

其實我很怕愛上別人,
因為對方會怕了我,
若是相識的朋友,便更擔心,
所以,其實正如朋友所講:[去識D街外人啦!],也是好事,
至少發展不發展,分手不分手,也不怕日後會再於朋友聚會中見面,
更不怕影響自己本身跟一班老朋友的關係。
不過,我這樣不信任別人,怎可能跟認識不久的新朋友開始發展呢?
唉...可惜我不貪錢不求利,否則只要向錢看,也許我早已發市,不用在此發嘮叨了。

經歷人生的谷底,仍然在谷底徘徊的我,
明白生命無常,要及時行樂,
想玩想吃想去的最好儘快去滿足自己,
要說愛的,也要及時,但不能隨便,
可能我想愛的人,不想被我愛,
所以,總不能自私地說了便算。

最後,
希望國慶日海難中的死者早日安息,
他們的家屬振作,好好照顧自己;
各位朋友,請珍惜每日仍然見到家人的機會,
好好感受心跳的感覺,
把握每個對你身邊的人表達愛的機會,
因你不會知下一刻還有沒有機會;
世上最美好的聲音,
就是你所愛的人的笑聲,
我覺得。

溫暖的手在你的口袋

昨天是聖誕節,

我們一班朋友相約去貝澳燒烤,

說是慶祝聖誕,倒不如說是借意約大家見見面,聚一聚吧!

還好天氣真的冷,是燒烤的好時節。

一部分朋友黃昏前到了,

而我要晚上才到達,幸好遇上其他同樣晚的朋友,大家一起去坐車;

雖然天氣冷,但貝澳營地仍然擠滿露營的帳幕,

好不熱鬧的,

我們的火爐很猛,坐在旁邊一點也不冷,

跟大家打過招呼,便開始燒東西吃了~~

後來,我看到你在喝酒,是我很喜愛的咖啡酒,

於是我向你要了一杯,你替我斟得滿滿的一杯,

但我不怕,因為我喝這個是不會出事的~~

喝了一點酒,人也感到興奮一點,暖和一點,

加上圍著火爐,真的很舒服!

說笑,聊天,互相揶揄,充斥於空氣中,

這就是友誼,就是老朋友才能帶出的感覺,

想說什麼說什麼,想做什麼就做什麼,

正如我看到其中穿上厚厚羽絨的二人,

便一邊說我很有衝動拍打他們,

一邊雙手拍向他們,

而他們沒有反抗,沒有還擊,

也沒有生氣,

而我就得到很大的快感!!哈哈!!

又吃又喝,當然需要去一下洗手間,

一行七人去洗手間,

其他人醒目地穿回外套和羽絨,

只有我不知道,

原來離開火爐是這樣的寒冷,

陣陣海風吹來,冷得我雙手變了冰棒;

那時走在我兩旁的一個是你,一個是他,

你倆也穿著羽絨,我想了一想,

便把右手插進他的褸袋,

他沒有反抗,只是笑著問我幹什麼,

我說我冷得很呢!

你站在旁邊看著,

我牽著他去走近你,二話不說又把左手插進你的褸袋,

你問我幹什麼卻沒有躲開,

我說我很冷呢!

於是我這樣牽著兩個男生去走向洗手間,

他們的樣子實在有點無可奈何,

但我很高興,也很暖。

離開洗手間,

便因為有朋友說想我們去看看有沒有士多,

替他買一個打火機,

於是,我們走出燒烤營地的範圍去找找看,

我在你身旁,又再把右手插進你的褸袋,

你撓著雙手,看看我,

問我為何不穿外套出來,

我說我不知道要走到那麼遠,以為很快便回去,

怎知原來是那麼冷,

你再沒說什麼,

就讓我貼著你,跟在你旁邊走;

我們走到大馬路旁,也找不到士多,

我跟你走在前頭,看到對面好像有一家人在慶祝中,

不知會不會有東西賣,

於是你牽著我走去看看,

可惜不是,真的只是人家在開派對,

唯有回去吧。

我放在你褸袋中的右手,

其實熱得出汗了,

可能因為我緊張得很,整個人也熱起來,

也可能因為你的褸袋真的很溫暖;

在回去時,走了一段,我便把手抽出來,

你看看我,我說我已經暖和很多,

麻煩你了,

你同樣沒說什麼,

而我真的很溫暖,

不只是雙手,還有我的心,

因為想不到你竟然沒有反抗,阻止我,

任我雙手取暖,任我靠在你旁,

不介意要牽著我走,或者被我牽著走,

說真的,我以為你會不喜歡,會叫我別鬧,

叫我把手挪開...怎知你沒有,

我手在你褸袋時,阻著衣物感覺到你的體溫,

接觸到你的身體,感覺也有點尷尬,也點害羞,

所以我手不敢亂動,

走著走著,看到地上的影子,

的確很像我倆在牽手似的,

如果那刻能把它拍下來,就好了。

我會好好保存的。

沿途我們遇見很多水牛,

我說天黑黑,牠們會不會看不到我們而衝過來,

你說怎會,牠們會看到的,

我看見其中一隻水牛正靠在一段斷了的大樹幹,

伸著頸在樹幹上來回摩擦,

我說牠一定是皮膚很癢,要用樹枝來止痕,

怎知他們說那是大樹幹,不是樹枝,

樹枝怎會那麼粗呢?

於是大家笑作一團,

我無奈地說我一時口快說錯,

我當然知那是樹幹啦!!

而當然他們沒有理會,只是笑。

回到火爐旁,真的暖很多很多!!
大家聊個不停,話題都離不開新婚的一對朋友,
和他們未出生的小生命,
我們由孩子是男是女,要改什麼名字,到孩子將來要學什麼等,
也說上半天,胡扯一番,
結果還是"得啖笑"!!

P.S.上年的事情,我們還可以如此快樂,現在回頭看,
是美好的時光,也是逝去的光陰。

桃花,不再依舊

一轉眼,時間已經過了一個月有多,

這段短短的日子,

所有人和事已面目全非,

包括我自己;

媽媽離世已是事實,

即使我有百般千般萬般的不願意,

還是要接受,

生活還是要繼續;

家裡的變化,是愈來愈少人食晚飯,

五個變四個,四個變三個,

我爸放工買菜煮飯,

我有時早放工便由我煮.

各人隨自己需要各自洗衫;

我假期的節目是做家務,逛街市超市,買食物買日用品,

再回家準備晚飯。

工作回復正常,

不過,我不是每天都在狀態,

有時連我也不知自己在幹什麼,

結果令工作一塌糊塗,

對不起各位同事,

若不是近日被責怪了,

我也不會去反省,

原來,我的表現真的很差;

多得他罵醒我,多謝。

社交活動不太多,
如非重要的聚會,例如慶生,
如非重要的人,例如一年只見幾次的朋友,
我也不會出現,
現在的我來說,飲飲食食的費用多少不大重要,
重要的是跟誰,是為什麼,是什麼時間,
因為,錢不是用來衡量出席不出席的理由。

兒女思情已被遺忘了,
以前是我沒有去愛的資格和能力,
現在是我沒有被愛的條件和理由。
看到身邊的朋友,結婚的結婚,當父母的當父母,
他們的下一代陸陸續續地來到這個世界,
那些小可愛的來臨,
似乎就是要告訴我們各人:[你地真係大人喇!!你地真係老喇!!],
很快這些小可愛就會喊我們:[叔叔/姨姨],
噢...我的年紀真的可以當姨姨了!!
說沒有羨慕當然是騙人的,
不過,我知道要跟一個人生兒育女絕對不容易,
就是要兩情相悅,發展感情關係已是難事,
因為我對感情太沒有信心,可能我的思想已被荼毒了,
不相信一個人能夠毫無條件地去愛一個人,
只是在各取所需;
而現在的我亦已不值得被愛了,
負面,消極,憔悴,不想說話(竟然?!),不再自信,對很多事也沒興趣,
連自己也討厭自己,誰想來愛?
但我沒有辦法,我就是這樣的差勁,
媽媽的離開把我的人生觀完全改變了,
表面上我還是說說笑笑,
但誰又知道我每日也總會想起她彌留之時的情景,
還有想起她生前的種種,然後眼淚便一湧而上,要奪眶而出?
我心有多麼的痛?我忍得多麼的辛苦?
因為不管是什麼時候,什麼場合,什麼身份,我也會這樣,
悲傷,感觸,孤獨......總之我就是很想哭。
即使我是強裝,還是努力地說服自己,但始終對未來不再抱什麼希望,
因我自覺沒有幸福的資格,一直給我最多最大幸福的人---媽媽,已經離開我,永遠的離開了我,
她不只是最疼愛我的媽媽,也是我最心靈相通的朋友,是我最忠實的支持者,因為我是她最自豪的女兒。
失去了她,令這世界在我眼中已不再是彩色,而是灰色的,
再快樂的事也不再令我想笑,再喜歡的事也不再令我起勁;
同時,為此我感到很自卑,很怕看到人家跟媽媽在一起,一家人整整齊齊的,因我心裡充滿妒忌,眼裡充滿淚水,有說不出的難受。
為何我不可以跟他們一樣一直擁有媽媽?為何要我現在便要失去媽媽?為何要選中我媽媽?.......
我腦裡不斷不斷地問這些問題,但我知道永遠沒有答案,應該是沒有令我滿意信服的答案。

坦白說,愛人是很苦很累的事,
自問還未做到不求任何回報,我也是個自私的普通人,
除非我十分十分的愛,否則,我會有很多要求,
可是,這樣的一個我,怎可能去要求別人?
雖然如此下去,我要當老姑婆,孤獨終老的路似乎已定了,
那便算吧,反正早已預備,
要愛人,先要自愛,我連自己不愛,怎麼相愛?

或者,是我在放棄自己,
但有時候的我,真的是如此負面,自己也控制不了,
即使媽媽說過,當有日她真的要離開,我不要太傷心,這是改變不了的,
她是知道我很乖,很愛她的;
只是,我做不到,這是萬箭穿心的痛楚,痛不欲生的絕望,
一事一物,無時無刻,也會觸及痛處,教人如何如常生活下去?
就像全身被火燒傷了一樣,任何事也能使我痛楚,使我流淚。

以上就是我近來的生活和心情,
應該說是在人後的我的感受和心態。

還是要靠自己

人,還是要靠自己。

我發現我所需要既力量,

其實最好係來自自己,

而唔係來自身邊既人;

唔係大家待我唔夠好,

我心知關心既人真係好關心我,待我好好,好照顧我,

只係,

如果我永遠要靠住大家既支持關懷先可重新振作,

唔懂得靠自己既意志去振作,係唔得既,

因為人始終要成長,要獨立,要自己去面對事情,

所以一定要學懂如何自強不息,要訓練自己堅強勇敢,

先可以俾到自己正能量,有勇氣去面對人生中大大小小數之不盡既困難痛苦,

需知道好多困難係只有自己先可以解決,

好多痛苦係只有自己先感受得到,

無人可以幫到亦無人可以開解到,

完全係自己同自己既內心交戰。

我一向性格懦弱,思想負面,依賴別人,

以為有朋友,有前輩,甚至有情人既鼓勵關懷,我就會積極振作,

但原來唔會,

只要我一日想唔通,一日都會意志消沈,

即使身邊既人安慰再多都無用,

所以,

我明白要靠自己振作,要自己俾自己力量,

要自己支持自己,

從心底裡給予自己勇氣,

先可以面對所有困難。

假如我真係做得到,相信最高興既會係身邊愛我既人

因為我唔再令佢地擔心了。

媽媽說:[不用急!]

曾經,

我急於找個男朋友,

因為希望讓媽媽開心一下,亦放心一些,

可惜,她終於也等不了,

只怪我條件不好,要求不夠低,

始終完不到她的一個心願;

很抱歉。

幸好,她身故前,精神尚好時,

跟我說過,找男朋友,

當然要找個待我好,人品好,正直,顧家,無不良嗜好,

最緊要是不要為了結婚而找男朋友,

再急也要想清楚,因為結婚不是鬧著玩,

我告訴她,有人追求我,我亦有心想發展一下,

但對方的大前提是要我跟他一樣,視他為結婚對方,

否則便不要發展了,

我問媽媽那該怎麼辦?未開始拍拖,我已感到很大壓力,

她問對方人品如何,外表如何,是否認真的,最重要是我對他感覺如何,

還說我不要對人家要求多多,有機會便發展一下,

我一一告訴了她,

然後,她叫我不要答應對方,

因為他一開始已經有這麼大的期望,如果拍了拖後,有日我要分手,

他會否接受不了?如果他反應很激烈怎麼辦?

而且未正式相處過,便要視他為結婚對象,是不可能的,

媽媽說還是不要管他了,

一拍拖便說要結婚?不要說笑吧!!

她叫我不合心的,便算了罷吧,不用急,

她女兒我的條件又不是那麼差,用不著為此而煩惱太多;

我邊聽邊看著媽媽的臉,她的眼神和表情告訴我,她因我而自豪,對我很滿意,

絕對相信我能找到一個合心合意合得來的男人,

所以她不擔心我。

當時我已十分感激媽媽的思想開明和清晰,

亦很高興我們母女之間可以毫不介意,坦率地討論這些事情,

因為我知道只有她才可給我最中肯,最可信的意見和答案給予,

她是我的指路明燈,告訴我方向;

現在回想起來,

我的感受更深,因媽媽已經不在,

這段對話更加深刻,

很感謝她的提醒,令我往後如何找男朋友,怎樣去決定婚姻大事等,

也有了方向和主旨,

就是她對我的信心和欣賞,已是任何人也比不上,

她是我最忠實的支持者,

因為,我是她最滿意的女兒。

媽媽,對於感情事,我會知道怎樣做的,

請妳在天上好好看顧我,

我會遇上一個妳會讚好的男人。