有些事放不下,只好寫下

近來真的是心緒不寧,神不守舍,

心中總是忐忑不安,
感覺很不安穩,
我想,是不是有大事要發生?
是不是有惡耗將至?
是不是幸福轉眼便要消失?
事實確定有著很多不明朗,
正如不知媽媽下次的報告會反映出藥物是有效,還是無效呢?
我十分希望是有效的,但誰說得準?
要問醫生嗎?要問爸媽嗎?要問上帝嗎?
還是要問那些癌細胞嗎?
於是,上星期我失手了,
竟然情不自控地在工作時間內失態地哭起來,
還要在人來人往的公司門口附近,
站著跟因路過而停下安慰我的同事邊說邊哭個不停,
經過的同事們,不管認識不認識的也向我投下疑惑和同情的目光,
那刻我顧不了這些,只管在流淚,
過後才知道自己原來如此失態,
也發現戴了隱形眼鏡的雙眼紅得似血一般,
我的天!我還未放工的!只好快快收拾心情重到工作堆去。
感謝ROSA的安慰和鼓勵,還有那深深的擁抱,真的很給力。
愈害怕失去,愈要懂得珍惜,
愈是困難,愈要堅強
但願天從人願,憐憫我思。

感情從來是脆弱,從來經不起考驗,
不論是親情,愛情和友情;
眼見身邊的人的關係不斷起變化,
而我身在其中,難免感到難過,
也對感情抱更多的懷疑,
到底分歧是會令彼此更了解,
還是令彼此有更多分歧?
感情到底是什麼的一回事?
這個問題,也許連上帝都不知道答案,
大概答案是取決於人們本身的價值觀,
所以,叫上帝如何替世上不同價值觀的人當代表,去回答這個問題呢?
如果我是上帝,我會說:
[感情只是我給你們調劑一下人生的小娛樂;有人能把這娛樂當作興趣,當作終身幸福,有人把它當作負累,有人把它當作工具,有人把它當作依靠,當作力量...要如何定義感情,就視在乎你們的價值觀是如何。],
不過,以我的能力,又怎能當上帝呢?

假如我拍拖了,要是他接受我對別人熱情健談,還是要我為他修心養性?
在顧及身份和身邊人與保持自己的真性情之間,實在難以取捨;
當初喜歡我無所不談,外向開朗,後來卻不滿我跟男生聊天太開心,約會太多,
我想問一句:[你是因喜歡原來的我而和我在一起,還是因為想改變我成為你喜歡的我而和我在一起?]
為對方改變是需要,但只是部分,而不是全部,
即使再愛也要尊重對方是個獨立的個體,而不是自己的全部,
不要逼對方,也不要沒了自己。

坦白講,我覺得其實我會喜歡大男人性格的男生,
因為他們比較有主見,比較決斷,
但又比較霸道和小氣;
我想,歉厚,善良,細心,踏實,決斷和風度,是我所要求的要求,以暫時來說。

不斷面對身邊的人一個個結婚,生B的消息,
已經由驚訝,羨慕,到現在沒有感覺了,
反而,我嚮往的是退休,
雖然我仍然只是一個小小的文員,打份幾千元的工。

.再放不下事,也不能一直提在手裡,
先放下一會,休息過後,便再次拿起吧,
反正,是不會自動消失的。

自己的好句

近來有好些好句子出現,
我想寫出來,當作記錄也好,當作分享也好,
當作自我欣賞(是自戀罷?!)也好,
就是要記來;
1)一段平等而互相支持愛護的正常情侶關係;
2)而家D人拍拖,好多只係想o係一段關係中得到自己想要既野,滿足自己既需要;
3)唔係話[就你又話人無主見],有人就自己係開心,但我唔係要一個跟班,奴才;
4)如果大家係拍緊拖既,見到對方,都應該已經覺得開心 唔使特別做D咩;
5)他,已不是一根刺,而是根;
6)我一直就是想做令你滿意的事,但事實上我是絕不能令你滿意的人;
7)就是爸媽兩個人一起,才會有我這個遺傳了他倆的基因和性格的人出現,只要想到這些,我便很感謝他們,因為沒有  他倆,便沒有我;生命的承傳,就是有著這樣的神奇和感動;
8)即使將來是怎麼樣,每年我也會為了這天而慶祝,感謝爸爸媽媽,因為,這一天,你們結婚了;
9)未追求我時,是覺得我很好,是吸引的,
但開始追求我時,便發現原來我是如此麻煩,討厭的人,所以很快便放棄了;
10)那些年…我們都是幼稚,不過很快樂;
11)原來佢既花語係:[我只向著你],因為向日葵只會面向著太陽既方向生長;你,找到你的太陽了嗎?
12)如果我不知道不顧後果的壞處,大概已成全了很多到現在仍未做過的事,不管是傻事壞事還是好事;
13)能冒險向你說真話的知己,就像你病時給你一碗苦茶,苦口良藥,很難出口,但會讓你變得健康;
14)不論男女,就是喜歡利用別人對自己的愛,達到自己目的,滿足自己的慾望;
當然你在說得不到愛時,有否審視自己是如何對待這份愛?

替代不了的

今晚,

我去了看戲,

看的是[那些年,我們一起追的女孩];

約的人是另一個他,

也許,我想嘗試在他身上找到那份感覺。

一切都很平常,

只是主動相約看戲的人是我,

從看什麼戲,到哪裡看,約在哪裡等,

也很平常的方式,

我心一直跟自己說,不要太著緊什麼似的,

就是找個朋友一起看電影而已;

於是,我表現得很像平常的我,很自然的;

看戲前先吃飯,

我說電影已由我選了,吃什麼我沒有意見,

結果我們去了一家西式餐廳。

用餐時,我說了很多話,他問我是不是習慣了熱鬧,

不習慣[dead-air],我答是的,

不說話的氣氛令我很不自在,就是對方不回應,

也要說些東西來和緩一下,

令自己舒服一點;

我反問他,我是不是很吵,那我可以保持安靜的,

他說沒什麼,我想說便說;

坐了一會,他細聲地跟告訴我,他身後那對情侶,女的正在跟男的說:[不如我們要這個那個....好嗎?],男的順其意思,點了這個那個的東西吃,
我說很正常吧,他說跟之前那個拍了10年拖的女朋友,就是這樣的,
我冷冷地說女孩子就是喜歡控制男生,我剛才不要這樣,
我說起曾經跟一個男生去看戲,那次我全程沒有出主意,

什麼都由他決定,我只是說:[好../哦.../唔唔...],

因我不想煩,而且對方是個很有主見的人,在約會前已決定當個[yes-girl],

他邊聽邊點點頭,當時我不知道也許我讓他難受了

因為他可能以為我在拿他跟別人比較,

又可能他會知道我說的人就是我心裡的那個他,

不過,我當然沒有想到這些,只是看到他的眼神好似很羨慕似的,
可能他未遇過這樣的一個女生吧。

他又問我是不是第一次看這套電影,我說當然,我不會一套電影看兩次的,
到目前為止,只有[歲月神偷]一套是在戲院看了兩次的;
心想:他不是以為我為了約他而看這電影第二次吧?!
電影開始了,
我很專心地看,因為劇情真的吸引,
只是,我還是感到一點點的不對勁,因為...
因為我身旁的不是他,欠了一份親切感,
感覺,還是好像獨個兒看戲一般;
這感覺一直維持到電影結束,
[那些年]果然是讓人拾回青春的魔法,令觀眾自覺成了當中的一份子,
整體感覺很好,我會推薦給別人的。
是時候回家,
他說要陪伴我坐地車到某一個車站,
我本來說是不用,但後來還是讓他陪伴我;
一路上,大家說話不多,也許是累了,
那一刻,我想起他,只要跟他一起,
即使相對無言,全程安靜,我也不會感到不自然,
不過,現在我有感不自然...
回家後,
我想起的不止是電影的內容情節,
更想起那份不自然的感覺,
我以為我或者能在別人身上找到跟他相同的感覺,
可惜,我做不到...
我知道這樣是負了別人,害了自己,但,
替代不了的,就是替代不了。
他,已不是一根刺,
 而是根。

我是可以幫助到你的女生(2)

今晚有時間,
查看了hotmail裡的郵件,
因為我想起船票退款的事,不知有沒有新消息通知我,
一看,真的有郵件通知,
那邊說退款將會於4-6星期內存到付款的戶口中,
如果過了6星期還未收到款項,便再通知那邊跟進;
看了一遍,我心總算定下來,
因為事情總算解決,款項可以退回了。

我想起要立即通知你,
因為付款的人是你,將要收到退款的人是你,
於是致電給你,
很快便接通了,你好像在街上,背景有點嘈吵,我問你現在方不方便談一會,
你說方便,問我有什麼事,
我說是有關船票退款的事,通知你將會收到錢,請留意戶口有否多了錢,如果收不到便要再跟進,
你說好的,那若是過了6星期尚未收到錢,便找我,待我再sd E-mail去追討,
我說對呀,你記緊檢查戶口的存款,
你說知道了,那就這樣吧,一句:[咁無野啦,係咁啦!]
我說:[哦,咁係咁啦,byebye!],
便掛線了。

掛線後,
我竟有點失落,因為連船票的事也完結了,
你我再沒有什麼理由要通電了,
而我再不能幫到你什麼了;
早前你曾經致電給我,問我有否收到退款的通知,
我說尚未檢查郵件,不知有否收到e-mail,
你說怎麼不檢查,e-mail不是應該時常檢查清理嗎?
我說我不習慣用hotmail的,所以很少檢查的,
你說怎可以這樣,那些是錢來的,
我聽見你有點不滿,
立即說我會多點去看看,一有退款的最新消息立刻通知你,
你才沒好氣的說好。

現在,
我真的第一時間通知你了,
你的聲音聽來沒有什麼不滿,還似乎頗滿意,
那我也可舒口氣,
因為我一直就是想做令你滿意的事。

當然,事實上我是絕不能令你滿意的人。

這就是你想要的結果吧...

今天出外回家時,
正好是放工時間,
我便開始想,會否遇見你呢?
因為你放工的時間剛好和我乘地鐵的時間相近,
也許我們會坐著同一班列車,走在同一條回家的路上,
然後,我們相遇。

不過,一路上我沒有遇見你的身影,
也沒有嘗試搜尋你的身影,
因為我心一直跟自己說不要刻意去想這事情;
我走出地鐵站,向著回家的方向走去,
沿路上,還是不見你,
當我走進電梯大堂,視線中出現了一個熟悉的面孔,
那是你,
你也看到了我,跟我對望著,然後微微的點點頭,
我也跟你點點頭,微笑一下,
我們就這樣,沒說話,連"HI"也沒有,便轉身等各自的電梯了。

進了電梯,我心中開始責怪自己,為何不跟你聊一下,不多看你一眼?
枉費了我一路上的期待......
但,我卻想到,這也許就是你想要的結果,
像普通朋友般,我不會對你有過份的熱情,過份的期待,
而你不用害怕我對你還有什麼非份之想,
因為我表現得如此客氣的,冷冷的,
你大概可放心了。

說真的,實情是我看到你不知說什麼才好,
於是只懂點頭,微笑,
我心可是多麼後悔.....
然而,想到你可能就是希望保持這樣的關係,
我心便放開了,
因為是你要的結果,
相信,這對大家都是好的,
你不用害怕我,我不再對你有幻想;
那麼,我會配合的。

即使我仍然常常希望遇見你。

27年後的11-11-11

明天,是一個百年難得一見的好日子,
2011-11-11,
很多新人選擇在這天共諧連理,
喻意一生一世一心一意一雙一對,
這天的婚姻註冊署的所有登記註冊結婚名額也滿了,
可見大家也希望在這個別有意思的一天結為夫婦。

我的爸媽,就是在27年前的這天結婚的,
媽媽告訴我,這個日子是爸爸選的,他不受傳統的那一套,自覺這天好像很特別,
於是,沒有算過時辰,沒有算過八字,沒有請示過長輩,就選了在這天成婚,
媽媽說當時沒有什麼意見,既然爸爸選定了,就這天吧!
我不禁說爸爸真有先見之明!!
他們沒有大排筵席,只是排了數席跟親友飲宴慶祝,
他們拍一輯很美的婚紗照,雖然不似現在的新人般要到迪欣湖的草地,中環的夜景等拍照,
只是簡單的在影樓拍照,但拍得媽媽很美,爸爸也有點帥,
當年大家也年青,怎看,也是漂亮的。

27年的日子裡,他們帶了我,和兩個弟弟來到這個世界,
給予我們一個平凡而快樂的家,
給予我們一個愉快而自由的童年,
給予我們一個正直而踏實的價值觀,
能夠分辨是非,以心待人,尊重自己,尊重別人。

有時,我在想,
只要爸媽哪一方不同了,相信也不會我有,不會有譚xx就個人,
所以事情都不一樣了,
就是爸媽兩個人一起,才會有我這個遺傳了他倆的基因和性格的人出現,
只要想到這些,我便很感謝他們,因為沒有他倆,便沒有我;
生命的承傳,就是有著這樣的神奇和感動。

過去的一年,
我們經歷了前所未有的風浪,
媽媽被證實患病,就是在一年前的11-11-10,
不知是巧合,還是天意;
在這個風浪下,
我第一次看到,感受到爸爸對媽媽的愛原來是很深的,
他對媽媽表現出的細心,擔憂和緊張,我是從未看過的,
我知道媽媽對爸爸的重要性,
因為他們年少時認識,由相識,拍拖,結婚,到現在,
已經渡過了30多年的光景,
媽媽已不只是太太,不只是孩子的媽媽,
還是他的好朋友,一個很信任的朋友,
爸爸的朋友不多,一向放工便回家,
媽媽是他最好的聆聽者和分享對象,
也是最了解他的人,
所以,爸爸不希望失去媽媽。
如果感情是要經過考驗,才能長久堅定的話,
相信爸媽的感情已通過考驗了。

在此我想說,我很榮幸能成為他們的女兒,
因為他們,讓我懂得什麼是愛,懂得如何去愛別人,
祝福他們能夠迎來第28個結婚週紀念,還有下一個,下一個,再下一個......
即使將來是怎麼樣,每年我也會為了這天而慶祝,
感謝爸爸媽媽,
因為,這一天,你們結婚了。

誰怪誰?(1-11-2011)

其實,面對你,我不是完全沒有尷尬的,
因為,好像是我做錯了;
本來以為我不會有什麼芥蒂,能夠神色自若,跟往常一樣地面對你,
但原來我不可以,
嘿...真是想不到!
自問也習慣這種事情,應該能應付,
或者,從前的在公在私也可以選擇不見面,
現在卻不可以。

我不知你到底是怪責我,還是討厭我?
只知道,你似乎不想跟我多說一句話,
沒關係,你若是怪我,我能理解的,
雖然我不認同;
你若是討厭我,我不但理解,更是認同,
因為像我這樣麻煩的人,自然惹人生厭,多於惹人喜愛,

然而,我想要怪責你的,是你不直率的態度,
雖然自知沒有資格這樣做;
或者,
事實是,未追求我時,是覺得我很好,是吸引的,
但開始追求我時,便發現原來我是如此麻煩,討厭的人,
所以很快便放棄了。

我說得對嗎?