我想說...

我想說...
若果我是身型標準的話,大概我已出了軌很久了,因為我知道自己其實可以很放任,很不守規矩的,只要條件許可,加上我多少的大膽,是可以幹出很多過份的事;不過,沒有先天的條件,我做不出什麼,也許這是好事,至少不致做錯事,純粹是想,沒有做。

我想說...
幸好我還有一面的性格是熱情外向,否則我應該沒有什麼朋友,或是沒有朋友;因為我有一面的性格是內向得近乎自閉,悲觀得要命,會把所有人都拒絕於千里,終日只是在煩惱,在唉氣;如果連熱情外向,喜歡說話的一面也沒有,我應該是個灰得可以去看精神科,或者見社工,長期處於情緒低落狀態的人了。

我想說...
如果沒有了結他和相機,我不知道還有什麼可以讓我的心神靜下來,當我拿起結他時,只管要彈我喜歡的,我懂得彈的歌就是了,當我拿起相機,只管拍出我想拍的東西就是了,一切都變得單純而直接,不用管別人的想法,只管滿足自己,感覺很自由;雖然我的結他仍然彈不太好,相機仍然用得不夠專業,但能讓我抽離現實的煩事中,就已經足夠了。

我想說...
如果有人說快樂是要兩個人或者以上的話,那證明說的人是不能獨立,每個人一定要懂得享受一個人的快樂,或者擁有屬於自己的快樂,因為我們不能依靠別人才得到快樂,那是一種很不成熟的表現。

我想說...
如果真的是遇不上,那麼便讓我早點接受這事實,好讓我把心神更集中在其他事情上,早些知道,不用再去費心和煩惱,省卻很多不必要的幻想,也是一件好事。

電影後感---唐山大地震

上月中開始,已經有不少同事跟我說要去看[唐山大地震]這套電影,


使我留意到這電影,也上網搜尋過有關的電影資料,


故事是吸引的,而我也想導演如何拍出當年大地震的埸面,


因為中學時因為要做閱讀報告而看過[唐山大地震]一書,


感覺經已很震撼,很想在銀幕上看到真實的埸面。





終於有機會看了,跟兩個女生一同看的;


電影一開始就交代了地震的場面;


地動山搖,呼天搶地,屍橫遍野,一片廢墟......跟書中的描述很相近,


後來便引出了故事---一對因地震而撤低改變...

一家四口,爸爸沒了,雙生的姐姐跟弟弟分開了,媽媽剩下失去了半臂的兒子跟她相依為命了。

故事寫的是姐弟分開了以後各自的生活和各自的路,

還有媽媽的痛苦;

媽媽為了救弟弟,就放棄了姐姐,此事成了她一生中唯一的,最大的,最痛的憾事,

她一直活在自責中,不讓自己過得快樂,是為了救自己而沒了的丈夫,是為了因她的決定而沒了的女兒,

她常說:[只有沒有了,才知什麼是真正沒了],

說得冷靜而淡然,其實內心卻充滿傷痛。



一直看下去,弟弟成了旅行社老闆,姐姐做不成醫生,卻成了單親媽媽;
當初,他們因為唐山大地震而分開,現在又因四川大地震而重逢;
他們分別前往四川協助拯救,終於再次見面了......
回到家,媽媽看見本以為早已不人世的女兒,最想說的不是[很想念你!],
而係[對不起,請原諒我!!],她跪在地上,希望女兒原諒她當年的決定......
當女兒看到媽媽每年為自己準備的書包書本,也哭著說錯怪了媽媽,一直都認為媽媽不愛自己......

電影結局算是完滿,至少他們一家人終於都可以重逢,
各自一直以來的痛苦和心結都得到釋懷。

我哭了幾次,是因為簡單直接的對白,令我很投入,能代入角色之中,
包括媽媽和女兒,她倆的心情我很明白,
也許是我本身太多愁善感吧!

一家人,雖然會有很多誤解,彼此總是不明白彼此在想些什麼,
吵架變得很平常;
不過,其實只要耐心一點,嘗試去了解一下,
明白了對方心意,自然會忍讓一點。

最後,真心覺得生活在香港是很不錯,
沒有什麼天災,只是太多人禍而已,
我應該滿足了。

只有一樣我不信

我很容易相信別人的說話,
常常都被騙,被戲弄,
每次我都也會問:[真係架?]
朋友總是笑我很白癡;

我相信的事有很多很多,
凡事未聽說過的我都會信,
描述得"似層層"的我又會信,
但當然我也是會有懷疑的;
尤其別人的讚美我更加懷疑,
第一句回應通常都不是[多謝],而是[咪玩啦!]或者[你真係識講笑!],
因為我真的不覺得自己是值得被讚美;
不過,漸漸地,我開始不推卻這些說話,
還會附和著,因為推卻反而令人覺得我很虛偽似的,
好像別人說我近來懂得打扮,漂亮很多,
我起初都推說[沒有的事啦~],
但漸漸我想到,如果我打扮了也不漂亮,那就死定了吧!
於是,我開始識去回應[多謝~][過獎喇~]
因為是合理的事實。

我發現,原來有一樣事情,
是最難令我相信,我一定會以非常懷疑的態度去想,
就是別人說喜歡上我,
當然不是有很多人跟我說過這句話,
3根手指都已經給多了,
我知道我沒有什麼好的條件值得人喜歡我,
說的人大概都是在跟我開玩笑吧!
所以我是不會相信的。

而且,這是要認真才可說的話,
只有少許的不認真,不誠懇,都只是玩笑一則,
絕不能教我相信;
也許是我太多疑,
也許說的人當中有的是認真,
不過,到底我都不會相信,
因為世上沒有一樣東西比人的感情更脆弱,
也沒有一樣動物比人類更善變,
所以,很難教我相信。

現在,或者將來,
也許再沒有人會對我說[喜歡我],
那是很正常的事,
假如有的話,
我大概要把"可信程度"的門檻降低一點,
就像普選一樣,把機會增加多點;
不過,
真的會有才算吧!

最後只是想說,我雖然是個容易被騙的白癡,
但這件事情,是很難欺騙到我的。

讓我當一隻駝鳥

如果可以,

請讓我當一隻駝鳥,

遇到什麼事情,

一就是狂奔跑掉去,

或者把頭埋地上裝著什麼都看不見;

那是最安全的做法,

我承認,這是逃避,

只是把自己可以置身事外,

根本沒有解決到事情,

解決?我可以解決得到嗎?

是我一個人便可以解決得到嗎?

相信不可以吧?!

有時候,你知道事情到底是會發生,

只是遲早而已,

那麼當發生了以後,

便由得它自行發展,任它自行了斷,

因為是阻止不了的。

就讓我當作什麼看不見,聽不到,

裝著什麼都不知道,

那麼我會好過一點,

已經有太多事要煩惱了,

少一件都可以吧!

不負責任的人,也許是比較快樂的。

第一次...在說話

第一次,在這裡說話,
該說的大概是...希望有一個新開始;
開始是可以不斷有新的出現,
結束也許都一樣,
我卻害怕結束,所以不敢開始,
因此,什麼都做不到,或者沒有做過;
但願在此的新開始,
可以讓我做到更多!